Jeg går tilbake og konsentrerer meg om denne smerten i sjelen som jeg bærer med meg fra den dagen jeg sa farvel til deg, selv om jeg i dag forstår den sanne meningen med kjærligheten. Hver gikk sin vei etter å ha krysset oss i denne linjen som kalles liv. Føler jeg meg alene? Nei, i det hele tatt!
Jeg har aldri følt meg alene siden dagen jeg møtte den sanne meningen med kjærligheten. Siden sommeren ettermiddag møtte jeg deg på den veien som du kalte "Løvenes lykkevei". Jeg forstod det ikke veldig godt hva du vil gi til våre enklere ting, og jeg sier "vår" fordi siden den ettermiddagen da du spurte meg om jeg ønsket å forlate med deg i et unikt og minneverdig eventyr, så skjedde alt som var mitt også. Kampene, sinne, sorger, gleder, smiler, latter, et fullt liv som skjedde til alt som er bra, til alt som gjør oss gode. Selv på huden føler jeg hendene mine og går gjennom håret mitt, slitent og forringet av fotsporene gitt i falsk. Jeg ville ikke smile med deg. Med deg ga høyt latter som vekket selv de mest diskrete elskerne i et forbudt møte! Med deg var det ikke de åtte. Det var åtti. Det var ikke lunken. Med deg var det varmt eller kaldt, uten et kompromiss; Det var alt i sin helhet, nesten brutalt intens, men det ble blandet med en ounce ømhet og søt honning, med en duft av vanilje og sjokolade, som Cinderella en gang fortalte oss, husk? Jeg kunne fortelle deg mye, min kjærlighet, men jeg vil bli med mine tanker. Jeg vil holde med alle de ordene som ekko i ørene mine og se ut som snøfnugg i fjellet på en solrik dag som bryter ned og kommer til meg, kysser ansiktet mitt som du gjorde før vi sovnet. Ditt kyss var alltid uventet og en tidløs mykhet, men alltid kjenne meg litt. Silence vil være min følgesvenn, det blir min vin i ensomme netter, det blir min bok i søvnløse netter ... Jeg vil bare være han og han. Vi snakker, netter på slutten.
Jeg vil fortelle deg all følelsen jeg bærer i dette tunge og tette hjertet fra dagen du tok den i hånden min og sa: "Inntil en dag, min kjærlighet, vil du alltid være i meg."Jeg kunne ikke fortelle noe. Av meg hadde du bare en klem, innpakket i et smil, etter å ha funnet ut at det var bare en vits i dårlig smak. Du tok meg som vanlig søndag ettermiddag til det vanlige stedet, men denne gangen tok du med oss en svart rose. Åndedret ditt var panting, øynene dine lyste ikke vei og smilet ditt var ikke gjennomsiktig som du hadde vant meg. Jeg følte meg noe overveldende inni.Mitt hjerte gjettet noe annerledes, men jeg kunne ikke forklare hva det ville være.
Jeg følte meg pusten og ønsket å fortelle deg å komme ut derfra! - Hva skjer? Du er ikke bra. Ikke smil på meg med din beste versjon.
Smilet ditt er ikke det samme! Jeg vil forlate. Jeg liker ikke dette stedet. Rive meg! - Jeg spurte deg. "Jeg er ikke en bedre versjon, som du tror jeg er. "Du svarte meg med et flaukt smil, akkurat som solen høres gjennom skyene på høstmorgen. Du ga meg den svarte rosen. Du vet at jeg elsker sorte roser. Det har tørket opp siden da, og det er inne i boken du ga meg dagen vi feiret 6 års kjærlighet sammen. Du tørket, du vet, akkurat som tårene mine tørket opp. Så mange ganger gråt jeg uten å innse grunnen til et slikt farvel uten å forstå slutten av nesten perfekt kjærlighet. En blanding av kjødelige og platoniske i hvilke kropper som hver gang de forenet, gjorde himmel og jord skjelve og sjeler de møttes alltid som om det var deres første møte! Jeg ringte ham en mental forbindelse, husk? Du ville smile hver gang jeg fortalte deg dette, du ville kysse pannen og stirre på meg fordi ingen har sett på meg til denne dagen. Det var et søtt utseende av beundring blandet med en følelse av at jeg ville være din beste skatt og det var det jeg følte!
Jeg kunne ha sett deg i disse 15 års fravær. Jeg kunne ha erstattet deg med mennene som ønsket meg, noen for hva jeg er, andre for kroppen min. Få har passert mine kalde ark av kjærlighet. Det var noen som jeg ga meg selv for en evighet av en natt, men aldri og aldri kunne erstatte. Jeg kunne aldri føle med mannen hva jeg følte med deg, den sanne fullkommenhet av kjærligheten , å være helt og fullstendig i en evighet som ville vare i livet. Jeg har aldri hørt om deg igjen, unntatt i hodet mitt (jeg spurte deg om morgenen om du ville ha kaffe, som du gjorde hver morgen før du forlot huset, gjør du?). Jeg har aldri hørt om denne spesielle mannen som fikk meg til å føle den spesielle kvinnen av alle de mest spesielle, men også den som forlot meg på en søndag ettermiddag og fortalte meg "til en dag kjærlighet!" Du har gjort meg til å diskreditere den mest edle følelsen av denne livsstilen, i toppet av alle følelser! Tross alt, hva var meningen med kjærlighet? Jeg sluttet å tro på ham en stund, men jeg vet at han eksisterer og han befaler alt. Jeg tror fortsatt at kjærligheten slår ned vegger og bygger broer, at kjærligheten kan gjøre noe! Jeg fortsetter å stønne, som du ser.
Du måtte komme tilbake så jeg forsto kjærlighetens betydning Og i dag slo du meg til vinduet, som om du alltid var her, og du spør bare:-Lov, jeg er her. Er alt i orden?
- Det er greit, men meg? Jeg er ikke her for deg lenger! Jeg er ikke for oss! "Jeg svarer deg med et uklar utseende, men med en lyshet i sjelen. Det var helt. Hun var rolig og glad!Jeg skjønte i det øyeblikket at styrken som hadde i meg, og at jeg aldri trodde å ha
, at den store kvinnen som en gang var med meg, fortsatt var hos meg. Det var jeg, du vet.Jeg innså at jeg elsket deg med all min styrke i livet, skjønte at du var en prioritet i en stund, men fremfor alt skjønte jeg at jeg var og var min virkelige prioritet!
At den sanne betydningen av kjærlighet er jeg som bærer den med meg, jeg er meg selv i den klareste meningen med ordet! Elsk, det er greit, ja! Jeg er her, men for meg. Ikke for oss! Jeg elsker deg fortsatt. Jeg tror selv at jeg vil elske deg for alltid, til dagen jeg lukker øynene til denne verden og først da vil jeg glemme at en dag vi eksisterer, men det unnskylder ikke alt! Dette vil ikke tillate meg å glemme måten du forlot meg, i denne livsstilen, hvor veien min var full av løkker og buer av oss, og at du ikke hadde her for å hjelpe meg med å løsne. Ingen av dem, hørte du? Du smadret meg nesten i en løkke laget av varm luft og støv! Du tok meg nesten med deg den søndag ettermiddag, da himmelen ble mørkt og kroppen min frøs til livet i årevis. Men i dag?
I dag er jeg så din, men jeg tilhører meg selv fullt ut. Vet du hva det betyr? Det i dag sier jeg til deg: "Inntil noen dag, min kjærlighet, vil du være og forbli alltid i meg."