For noen år siden bodde jeg med folk mye yngre enn meg. Hvis det ikke hadde vært for beslutningen om å studere, kunne jeg aldri ha hatt kontakt med dem. De var mellom min generasjon og mine barn. En ting som fanget min oppmerksomhet, særlig blant jentene, var hvordan de nedsvømmet seg i forhold til overgrep og psykologisk overgrep uten å innse det selv.Ville dette være din fremtid? De fortalte meg hvordan de hevdet og kjempet med sine partnere: en tale som alltid hadde en lignende struktur. Til å begynne med, forklarte årsaken til hans sinne, da de nådd grensen, og endte historien med noen følelse av skyld som "det er fordi jeg har en dårlig humør", "den stakkars mannen gjorde ikke så mye ...". Hvis jeg forteller sannheten, da jeg hørte disse historiene, rystet jeg. De gjenspeilet hva en jente aldri bør tåle. De endte opp med å be om unnskyldning for dem alle, selv om de var uenige om behandlingen de hadde mottatt, og hvis de hadde tenkt kaldt, ville de ikke ha akseptert noen av de begrunnelsene de klamret på. Jeg så at de ankom om morgenen med triste øyne, og i noen tilfeller ville de fortelle meg noen detaljer om hva som skjedde, til de uttrykte alt som bekymret dem. Det var så opplagt: de var ikke ansiktene til jenter i kjærlighet. De var ansikter av avhengige og giftige forhold, alle invaderes av psykologisk overgrep.
Jeg lurte på om det ikke var noe å gjøre for å advare dem. Har alle å gjøre med egne øyne og lider de forferdelige konsekvensene av misbruk for å virkelig være oppmerksom på det? Her forlater jeg dem eller til hvem det kan være nyttig, et jentas vitnesbyrd, en venn som sakte kastet seg inn i kløftene av psykologisk overgrep uten å innse det, til det var "nesten" for sent.
En ekte tilfelle av psykisk misbruk
"Kanskje jeg burde ha innsett (uskyldige sinn) at, som jeg prøvde å kjenne luften han pustet, ved siden av meg var det noen mye mer erfarne og eldre enn meg, som var å se hele situasjonen med en stor interesse, mens jeg var bekymret for hjerteslag, sårbar. Jeg la meg "forelske seg" eller "fortrylle" med et fantasespøk, kledd i et forførende deksel laget for meg. Jeg så det ikke, jeg identifiserte det ikke, for på den tiden visste jeg ikke om psykologisk overgrep. Og jeg kunne ikke åpne øynene før det var for sent. Jeg ville bare føle meg selv og leve gjennom min barndomssønn som jeg trodde ville være perfekt under den "lykkelige familien" jeg alltid hadde ønsket.Da jeg ble gravid, begynte personen som han virkelig var å se: han behandlet meg dårlig, ropte, fornærmet og hevdet for noe tull.
Det fikk meg til å føle seg dårlig og ute av stand til å gjøre noe. Hvem ville jeg være uten han, uansett?
Alt ble verre da jeg ble mor. Da min sønn ble født, fortsatte elven å forurense sin kurs mot avgrunnen, og han kom for å angripe meg med barnet i armene hans.
Derfra begynte jeg å flykte fra kampene, sitt sinne angrep, og la meg overbevise av en "beklager" a "tilgi meg" etter hvert raserianfall, at hver dag var hyppigere.
Jeg falt i fellen av psykologisk overgrep. Mesteparten av tiden følte jeg meg ansvarlig for konfrontasjonene. Var jeg med mitt sterke temperament skyldig i alt?Han sluttet å jobbe og hjelpe hjemme. Hvis han drakk en øl, ville han forvandle seg til et monster, verbalt overfall, slår og ødelegge hvert objekt han møtte. Men likevel holdt jeg fremdeles mitt mål på føttene: en lykkelig familie. Alle diskusjoner har, jeg fortalte meg selv.
Da han hevdet, unngikk jeg ham, det var ikke mulig at i mitt eget hus var det skrik og forbannelse så vel som i foreldrenes hus. Verste av alt var de handlingene som gjorde vondt, ikke helbrede, og det blir dypere hver dag. Han begynte å miste sønnen vår da han var 3 år gammel. Ved å ydmyke ham, som han gjorde for meg, ble min baby en lett bytte for alt det hatet i ham. Og hater for hva? Jeg vet aldri. Det jeg vet er at han alltid prøvde å få et offer i nærheten. Det var klart at han ikke var glad.
Venner var med på å åpne øynene mine.
Etter hvert ble jeg i stand til å utvide min sosiale sirkel og få venner, selv om det var ganske stengt. Og jeg så, jeg begynte å se og de fikk meg til å se at disse ikke var normale diskusjoner. Han og de ødela mitt selvtillit. Jeg ville drepe meg selv inn og ut av huset så mye arbeid for å få litt penger. Om sommeren, etter ni eller ti timer som serverer bord, ville jeg løpe med vennene mine i noen timer for å trøste meg mellom hennes ord og hennes hengivenhet. Men da jeg kom hver vinter, ville jeg gå tilbake til fengselet mitt og drømmen drev bort. Min sønn var tre år gammel og for to år siden så jeg ikke på meg selv i speilet, jeg var så ensom at jeg mistet interessen for å bli kledd. Hva for? Jeg så gult og slitent ut. I en alder av 30 kalte han meg en gammel kvinne, ropte og foraktet meg på hendelsene vi var sammen med, og ingenting jeg gjorde var riktig. Til mine øyne er sint, som havet mørker på en måneløs natt. Jeg tok dette som et advarselsskilt: det var ikke planen.
Å være bevisst, økte angsten enda mer.
Jeg følte at ansvaret for livet jeg hadde valgt, var helt min, og jeg løg alltid om mitt forhold til alle. Han gjorde unnskyldninger og klarte fortsatt å overbevise andre om at hans hårtap var en hormonell lidelse. En dag brøt noe og kroppen min fortalte at det var nok. Jeg hadde et angstangrep som kjørte meg til døraportene, og følte at kroppen min slutte å jobbe sakte. Først stoppet jeg med å føle fingrene, da mine hender og føtter, ansikt, tunge, armer, ben ... og pusten min sluttet å ha en rytme.
Jeg vil ikke at noen skal være fullt bevisst og føle at kroppen deres slutter å jobbe sakte. Mine venner tok meg til et sykehus, og jeg måtte bli der den natten for observasjon, og han dro hjem med vår sønn. Legen i vår lille by, så vel som en venn, er en psykiater og fortalte meg å bli hos en venns hus for resten av uken for å bli rolig og komme seg. Jeg lærte å si "nei"
Det var slik jeg begynte å gjenopprette, som varte i 5 dager til jeg kom hjem. Der var han på verandaen. Jeg gikk opp, klemte ham og sa: "Jeg kom hjem, jeg føler meg mye bedre." Han presset meg bort med en slik rykk at det fikk meg til å miste balansen min. Og han begynte å rope på meg, jeg kan ikke huske hans ord, jeg kunne ikke høre; bare skrikene, slagene, volden av hans bevegelser og stemmen som fryktet meg.
Jeg var redd for meg, for min sønn og for vennen som var med meg. Jeg tenkte bare som den som er redd: i løp! Ikke uten å ta min sønn, hvem var bare fem år gammel! Jeg var redd for at han ville skade ham for å skade meg. Det var det jeg trodde, at han ville gjøre det for å få hevn på meg. Og jeg hadde ikke gjort noe! Vi løp vekk derfra, skremt og rystet. Hele veien jeg ikke kunne si noe. Da vi kom hjem, fortsatte vi å forandre seg. Litt senere ankom han. Jeg dro til andre etasje terrassen og så ham nede. Og igjen sa han "beklager"
Men du vet, det var for sent, og bare en setning forlot min munn, min sjel: "Nei! Jeg kan ikke lenger, du bryter opp med meg! ".
Der bestemte jeg meg for å unnslippe buret av psykologisk overgrep. Jeg ønsket deg å være glad alene, siden jeg ikke var det. Jeg ba ham om å søke sin lykke og sa at han elsket ham veldig mye. På grunn av separasjonen begynte han å ringe og sende meldinger som ønsket min død, fornærmet meg og truet hevn for "ydmykelsen" led. Nei, vi vil ikke ha ham rundt, han gjør vondt oss, han synker oss både, min sønn og meg.
Å være atskilt er den eneste måten å holde roen på,
, som er hva noen burde ha i livet. Jeg vil aldri tillate deg å skade min sønn, mye mindre til din sjel. Og det er min plikt som mor til å heve ham uten forvirrende kjærlighet med ydmykelse, fordi den som elsker, ikke torturerer psykologisk.