For noen dager siden kom du og brøt min stille rutine. Som om jeg bodde med fjær på føttene, fulgte jeg livet mitt distrahert, til min lyshet ble fuktet av skyene av hans nærvær. Det er ikke storm, ikke intense, men som de varme dagene til å sørge regnet slutter i sin seng, sakte la opp dampen i det siste, tette og drukket med overbygd Søn Fra første gang jeg så deg, syntes du å løpe vekk fra hjemmet. Han ser ut til å løpe hjemmefra hver dag, dag etter dag, et liv med frustrert rømming og forgjeves avkastning.
Jeg vet hvor du starter reisen din, men jeg vet ikke hvor den slutter. Hans dype brune øyne er alltid omgitt av den ugjennomsiktige blåen av dårlig sovende netter. Pulveret som du prøver å sikre funksjoner og farger av ensomhet nekter å oppfylle sin funksjon som et spørsmål om etikk, blader utsatt, selv om dekket av en delikat slør av lureri, sorgen som vokte tristhet vokser og kan ikke lenger skjules. Han fordømmer det rolig, slik at noen kanskje vil redde det. Vi trenger alle, noen ganger, noen til å redde oss. Som en som ikke kjenner opp til solbriller, forvandler du dine egne øyne til rammer, glassert de kommer inn og vedvarer som uforsonlige linser. Det tillater ikke at noen trenger inn eller penetreres. Den elektriske avstanden til motstanden passerer gjennom roulettehjulet og søker etter et vindu som det blir ubøyelig med. Naive de som tror at du søker de slått og disheveled landskapene i urbane estetikk.
Jeg vet at du bare vil unngå de andre passasjerene. Jeg ser deg diskret, med ømhet og frykt, tenker, hvem vet, kanskje en dag jeg vil nærme meg. Men hele kroppen din avverder enhver tilstedeværelse, som om alle klemmer ble laget av torn. Hvem kan dømme, uvitende, hvor mange torner han utholdt for livet?
Hvor mange torner torturerer sjelen din? Minnet, traumer. Jeg vet ikke, men jeg føler, til tross for avstanden din, føler jeg at skyene dine bløder fjærene mine. Hver dag vet jeg hvor du begynner reisen din, du, kanskje, vet hvor min ender. Jeg kommer ned med sine urolige og smertefulle essenser, en søt og upretensiøs duft av en som har bosatt seg for tomhet. I dag, som livet noen ganger gjør det gøy å forstyrre det monotone dysteret i rutinen, da jeg gikk ned, ble trafikken stoppet. Jeg kunne se deg fra utsiden. Hans glaserte øyne så meg ikke. De var ikke langt, de var ikke oppmerksomme, de virket helt vendt innover, absorbert i introspeksjon. De knapt knapt, som om de var redde for tårer. Hans lepper var ikke buet i noen retning. De presset seg i kø som om de skulle holde gråt, og fange det i spenningen av alle ansiktsmuskulaturene. Hennes øyenbryn syntes å ignorere alle følelsene i ansiktet hennes, som om hun var lei av å presse seg så mye.Det var uhøflig, lys, alle spenninger, all sin mangel på respekt for de følelser selv, lever sine dager, en etter en, kjører hjemmefra, ignorerer smerten, ignorerer alle, ignorerer alle vender innsiden. Han bar singelmusikken i ørene hans. Jeg kunne allerede se, men i dag kunne jeg se, i øynene hans, så jeg notatene som kom bare egoistisk til ørene hans. I motsetning til grunn, antar jeg, lim ansiktet mot vinduet før utseende kan finne musikken hans kan være bare for å skjule ekstern støy, men du virkelig lyttet. Eller hørte du deg selv som en sang? Det spiller ingen rolle så mye, så lenge det er musikk, er det håp.
jeg følger min vei, hver dag, dag etter dag, fra den dag deres skyer veide mine fjær, og ta åpenlyst trist å se ut som et nytt utseende prowling mine. Når jeg kommer til å jobbe og se de smilende ansiktene, automatiske hilsener, samtaler noensinne, noen oppførsel og noe dumt utveksle mothaker, som kjemper om oppmerksomheten, søker jeg i alle øyne sannheten at deres show skamløst. Det er ikke at alle har en tristhet som din, kanskje de ikke har noen tristhet i det hele tatt.Men fra disse øynene dine, innrammet i det blotte av de søvnløse nettene, ser jeg dem som oppriktige som en som er lei av å late som og har tatt for å løpe hjemmefra hver dag. Din flukt er det uunngåelige stoppet. Det stemmer, vi kan ikke stoppe uten store konsekvenser. Vi er tapt og dine øyne fordømmer denne fordømmelsen.
Da søker jeg, litt forsiktig for ikke å bli oppdaget i min forbrytelse, jeg søker de dypeste følelsene som er skjult bak alle øynene. Jeg skjønner at øynene ikke bare er laget av iriser og elever. Hver tekstur, farge, spor og uttrykk for huden som krøllet dem, handler alt om øynene. Men hva med øynene? I øynene lever sannheten og løgnene til hver og en. Det uunngåelige av det vi prøver å unngå. Å være oppmerksom på andres øyne er å stripe den andre uten tillatelse. Denne vulgariteten av å vite uten å spørre tillatelse. Min forbrytelse. Jeg har endret seg siden da.
Jeg tror ikke lenger så lett i overflaten som presenterer meg.
Hans skyer som veide fjærene, tvang meg til å styrke mine hule, tynne bein slik at jeg kunne bevege meg. Jeg lever med ubehag for å se inn i øynene og innse hvor mye de gjemmer seg. Det er smerter der jenta, det er smerter som din, mye bedre beskyttet. Det er flere smerter. Det er perversjoner og mørke. De slemme følelsene. Men det som virkelig skremmer meg er at det er kjærlighet, det er godhet, det er medfølelse, det er ømhet. Alt veldig bra gjemt, også. Uansett hva de gjemmer, skjuler de. Følelsene godt bevoktet, ønskene kjedet. Når manifesterer de seg? Tillater de søvn å komme om natten, når dyp stillhet gjør det mulig for disse fangerne å plage dem? Og så, som om jeg i dag så deg foran deg for første gang gjennom glasset, ble pannen din eksponert i fremtredende med resten i bakgrunnen, som om bussen var et bilde laget for å markere sin unike karakter i skyggene av profil og rygg eller ansikter som var foran, var skygger, skjønte jeg, i svak refleksjon, min egen skygge. Da jeg fant tid til å stjele fra min egen reserve, møtte jeg speilet. Jeg prøvde å nå mine egne øyne.
Jeg prøvde å finne ut hva de gjemte, eller om de var oppriktige. Jeg søkte desperat å se. Jeg stirret på meg selv angst, fortærende alle spor, teksturer, farger og former. Jeg gikk inn i sjokk. Jeg så og så ikke. I glasset av speilet kunne jeg se øynene hans. Alt ditt ansikt. Ditt bilde og minnesmerke. Dens skyer. Din flukt.Fra denne ensidige samhandlingen vi har, tar jeg blikket med meg.
Ikke som bagasje, men som et virus. Noe som tok del og regning av kroppen min, av tankene mine, forandrer meg daglig. Forvandle mitt eget utseende før jeg kunne møte ham. Det er bare det uunngåelige, for hvis jeg før jeg ikke så som jeg ser, ville jeg aldri søke øynene mine som nå. Jeg ville ikke ha din egen kjører meg på denne søken. Jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg ikke hadde lyst til å nærme seg og jeg ville lyve hvis jeg sa at jeg gjorde det. Jeg er så fullstendig undertrykt fra å forstå at jeg ønsker at jeg begrenser meg til å se og føle, uansett, som det er. Fra alt det jeg sa, fra denne angsten som gjennomsyrer mitt vesen, håper jeg bare, jeg ønsker, jeg vet at det en dag kan du gi ro for øynene dine. Lukk dem definitivt for vekten de bærer, og åpne dem så nye som alt som skal komme, litt lyshet, og slik at de kan manifestere intenst, intenst, kanskje så mange andre følelser, med samme skjønnhet med som i dag manifesterer tristhet. Eduardo skrev dette brevet i arbeidstiden for å gi utslag til de uutholdelige tankene som kom til ham siden den jenta, med triste øyne, gikk daglig ombord på den samme bussen som tok ham på vei.
Han gjorde omhyggelig hvert ord håndskrevet og leselig, foldet papiret forsiktig og adresserte jenta så godt han kunne: "Til damen med de triste øynene, fra dette innstigningsstedet." Han måtte spesifisere fordi han visste at det var mange triste øyne jenter der ute. Men han ville at det skulle komme til det. Intentjonene som førte til det kunne være litt egoistisk, eller kanskje bare edel. Han ville ikke krenke jentens tristhet med forgjeves uttrykksord.
Ikke å gi hjelp uten å spørre henne, kanskje hun ikke engang trengte det. Han aksepterte at sorg kunne eksistere, som så mange andre følelser, burde bare ikke være den eneste hengivenheten ... Et spørsmål om overlevelse. Å leve. Jeg ville fortelle henne det uten å prøve å endre hva som skjedde med henne uten hennes tillatelse. Han respekterte det han så og beundret. Only. Respekt eller feiging? Hjemsøkt av sine dilemmaer, uten å vite hva han skal gjøre, gjorde han som han ble fortalt. Han skrev ordene og kastet notatet ut av vinduet på bussen da han kom tilbake til huset der hun alltid gikk om bord. Han håpet at hun ville finne ham. Han fryktet at hun ville finne ham. Det er motstridende som vi er, så vant til usannsynlige initiativer at hvis vi tar det, er vi ikke sikre på om vi vil at de skal arbeide direkte for frykt for reaksjon, av frykt for konsekvenser. Han var trøstet av sikkerheten om at det han beundret i jentas øyne var ikke tristheten, men oppriktigheten som de manifesterte seg.