Marken som oppgivelsen av faren skaper i et barn, forårsaker en stor emosjonell tomhet. Dette store hullet slutter å isolere, deprimere og propitiere følelsesmessig destrukturering av vår personlige virkelighet på alle nivåer.
Takket være flere tiår med forskning om vedlegg vet vi at sunne bindingsobligasjoner sikrer utviklingen av et fullt liv der sunne forhold, sunt selvtillit og sikkerhet og tillit fra andre vil herske. På den annen side fører usikker vedlegg til usikkerhet, lavt selvtillit og mistillit i menneskene rundt oss.
En negativ påvirkning mellom foreldre og barn skaper ødeleggende oppførsel og stor nød. Derfor utfører en øvelse i introspeksjon og ytterligere løsrivelse på dette faktum oss til å forstå og utarbeide det for å sikre større følelsesmessig utgivelse og strukturering av vår personlighet (dvs. vår måte å oppføre seg med oss selv og med miljøet).
Så i denne artikkelen vil vi prøve å klargjøre dette for å tilpasse vår følelsesmessige realitet.
Sværheten med å definere en far og forholdet mellom forlatelse
Vi snakker om familieforhold lettere enn vi pleide å. Men da vi måtte håndtere figuren til en fraværende far som i tillegg forlot familiens hjem uansett grunn, må vi håndtere en definisjon av det uutslettelige.
Så i disse tilfellene, når du spør noen om far din, kanskje personen nøler, ser ned og reagerer diffus og unnvikende. Dette gjør det klart hvor vanskelig det er å definere sentimental tomrum og klare arene som forlatelse forårsaker. I dette henseende bør det bemerkes at det er mange typer oppgivelse. Faktisk kan vi snakke om så mange typer som det er tilfeller i verden. Blant de vanligste er:
Faren er fraværende følelsesmessig, men presentert i fysisk form.
- Hvis vi undersøker sosio-miljøverdenen rundt oss, vil vi forstå at denne form for skapelse har vært svært vanlig i løpet av årene. Faderen som forlot oss før, under eller etter vår barndom. Smerten av fysisk og følelsesmessig forlatelse ved valg av referanse tall planter viktige frø i vår modenhet. Det er vanskelig å håndtere virkeligheten at hver enkelt må leve i disse tilfellene. Fordi ... hvordan tenker du på at en person som skal følge deg med mange år i livet, velger å liksom vekk deg?
- Faren som fysisk eller følelsesmessig forlater oss i ungdom eller voksenliv. Denne overgivelsen vil mest sannsynlig bli betraktet som svik. Derfor krever det en veldig bevisst muntlig utarbeidelse.
- Fraværet av paternalfigurene nesten i sin helhet. Her har vi flere alternativer:
- Faren som døde tidlig, og som ikke hadde mulighet til å anta sin rolle i barnets liv. Faderen som døde, men sønnen visste. Forvaltningen av en ødelagt eller ødeleggende bånd
- Psykologisk utbygging på et følelsesmessig nivå og på tankenivå beror ikke bare på barnet, men også på barnets miljø.
- Skyggen til den fraværende far refererer alltid, på en eller annen måte, til familielivet.
Det er ikke lett å anta at faren, referansebindinget par excellence sammen med moren, ikke forblir i våre liv. Derfor avgjør dets fravær sterkt vår egen følelsesmessige evolusjon.
Del På den annen side er det mulig at noen av slektene, avhengig av vår stilling i familiehierarkiet, tar for seg foreldrenes rolle uten å være ute av medfølelse eller nødvendighet. Det kan også skje at vi føler press for å klare visse forhold.
Det vanlige er at den følelsesmessige far er også den biologiske far Men som vi ser, er dette ikke alltid slik.På denne måten må vi påpeke at avhengig av det evolusjonære øyeblikket og omstendighetene rundt oppgivelsen, vil vi påta oss bestemte kvaliteter, oppgaver, forpliktelser eller roller som ikke samsvarer med oss. Derfor må vi påpeke at:
Hvis dette tallet mangler en eller annen måte i barndommen (0-6 år), vil det være vanskelig å oppnå den følelsesmessige fylde som denne scenen krever, som vi bygger vår vekst på.
Hvis overgivelse skjedde i andre barndom (6-12 år), vil vanskeligheten med å konsolidere grunnlaget for sunt vedlegg også bli kompromittert
(eller til og med ødelagt). På samme måte er det i ungdomsår hvor det er viktig å ha støtte, en referanse og visse svært nøyaktige grenser, det er lett for oppkjøpet av en solid identitet å være ustrukturert.
- I tilfelle av barndom og ungdom, evolusjonære øyeblikk der personligheten ikke er strukturert, angst, tristhet og smerte av et tap vil dypt markere vår måte å væreog forholde seg til verden. Det vil si dannelsen av mangel på innvendig struktur som selvsagt ikke burde ha skjedd. Derfor er det et spesielt traumatisk faktum som vil markere vår essens og vår måte å knytte til andre.
- Når forlatelse skjer i ungdommen, og selv i voksen alder, tar den nødvendige utarbeidelsen to nyanser, for fraværet og forlatelsen av faren utfordrer uhyggligheter i oss selv og i måten relasjoner må etableres på. Det er normalt å bli invaderet av usikkerhet, mistillit og frykt for å bli forrådt. Fordi autentisk forlatelse i voksen alder ender opp med å bli raskt utformet som svik. På dette punktet må vi gjøre en mye mer bevisst emosjonell lesing, og derfor vil vi føle behovet for å sette det inn i ord.
- Når vi legger det inn i ord, er forlatningstonene mer rå fordi vi ikke bedømmer virkeligheten, men sannsynligvis mørkere det enda mer. I alle fall blir vår rustning vanskeligere og samtidig mer skjøre, noe som gjør rekonstruksjonen mer komplisert. Vi kjenner hemmelighetene, vi forstår virkeligheten, og vi vet hvordan å lese mellom linjene, men vi er aldri forberedt på å løsne fra farenes idé som mentor, beskytter og helt. Del
- Lindre smerte for å leve med tap Legg merke til at vi ikke snakker om å overvinne tap, men om å leve med det. Det er mulig å overvinne tapet av en lommebok, og til og med vår favoritt leke, men å overvinne tapet av en forelder er umulig.
Dette må forstås slik, for hvis vi skal overbevise oss om at tapet av vår egen far ikke spiller noe, vil vi bygge slott i luften. Det er en villfarelse å tro at noe med en slik affektiv belastning kanskje ikke betyr noe i det hele tatt. Å designe og forvalte varemerket av en foreldres forlatelse krever individuell og familie tilgivelse som ikke alltid er lett å oppnå.
Hvis vårt miljø stadig straffer vår egen far, hvis vi ser stor smerte i vår egen mor, i våre søsken eller i besteforeldre, vil vi trolig projisere den samme sorg i vårt eget interiør.Å bli oppmerksom på dette oversetter til fremskritt, for vi vil skille andres smerte fra oss. Åpenbart gir begge en cocktail som gjør oss sårbare, på en måte, for alltid.
