Noen ganger gjør vi dette: Vi kaster oss inn i tomrummet med blindfoldede øyne og åpne hjerter, ivrige etter å elske og bli elsket. Noen ganger virker det ... andre gjør det ikke. Fordi vi er ofre for de blinde stedene som vi klamrer kraftig inn i rimelige forhold, umulige kjærlighet, steder hvor selvbedrag vever en fantastisk edderkopps web som vi er fanget i. For å forstå hva blinde flekker egentlig er, la oss begynne med en liten opplevelse.Lukk øynene dine i noen sekunder og åpne dem for å se på et vindu
, slik at sollyset direkte påvirker ansiktet i noen sekunder. Nå, hold øynene dine på noe punkt. Man skjønner ikke det, men inne i netthinnen er det fotoreceptorer, små nerveceller som plukker opp dette lyset og sender informasjonen til hjernen, i et øyeblikk av nesten umerkelig tid. "Denial er nyttig, edel og fromme når den tjener som en transitt for en ny bekreftelse."-Ortega y Gasset-
Nå, husk at
i netthinnen er det et lite område der det ikke er noen fotoreseptorene og kalles blinde flekker.
Siden øyet ikke fanger noen stimulans, er det normalt at alle vi ser vår egen virkelighet med små blanke klaffer kommer fra disse blinde flekkene. Imidlertid mister vår visjon ingen detalj, det er perfekt, flott å bringe oss hver nyanse av et ansikt, et landskap ... Hvordan er det da mulig? Hvis det er et tomt område, et blindt område i netthinnen, hvordan kan vi se verden så klart? Svaret er enkelt og samtidig forstyrrer:
hjernen har ansvaret for å "fylle" hulene. Utrolig, innen psykologi skjer det samme. Det er realiteter rundt oss som vi ikke skjønner. De er tomme områder, vanligvis negative fakta som sprer seg som tåke i horisonten av vår bevisste verden. Hjernen er igjen den som tar kontroll ved å velge informasjonen rundt oss gjennom et filter. Takket være ham er negative oppfatninger temperert, legger en vegg oppmerksom på og dermed minimerer effekten av skuffelser.
Denne finjusterte kunsten om selvbedrag er spesielt vanlig i universet av affektive forhold. La oss snakke om det ... blinde flekker: vår avvisning å akseptere ting slik de er
"Min partner ikke kontrollere eller sjalu, faktisk det som skjer er at du bryr deg om meg, som meg mye." "Hva skjer er det nå, han er veldig stresset med sitt arbeid og trenger tid, det er mange ting i hodet hans og jeg forstår ... men det er ingen krise, vi fortsetter å elske hverandre som på den første dagen." de fleste finner det lett å se hva som ligger bak disse utfordrende realiteter som er så slitende før øynene og ørene. Men den som bor i sine blinde steder, oppfatter og ser heller ikke opp eller vil se dem. De er dine livvakter, dine smertestillende midler, ditt frelsesbord der du fortsetter å flyte før en realitet som noen ganger synker. Fordi trikset med selvbedrag er den mest sofistikerte strategien som et menneske har; takket være det, kveler vi røyken av stress og kaster gjennom bevisstløshetens skorsteiner bekymringene og selve ansvaret for å handle i møte med et åpenbart problem.
Denne mentale tåken som de blinde stedene provoserer, setter på jobb de mest komplekse psykologiske strategiene. Disse spenner fra klassisk negasjon, rasjonalisering eller selektiv oppmerksomhet, der vi bare fokuserer på hva som interesserer oss, men ignorerer resten.
Machado hadde riktig å si at det er noe verre enn den mørke virkeligheten, og det er det faktum at han ikke ser det. Et faktum, uten tvil, er svært vanlig når følelsene er involvert og
stor labyrint av kjærlighet hvor det alltid er bedre å "ikke se" enn å "miste" den elskede. Hvordan ta opp våre egne blinde flekker
Robert Trivers er en sosiolog og antropolog best kjent for sitt arbeid med selvbedrag. Ifølge ham er denne fine strategien, som mennesket praktiserer så mye, en mye mer sofistikert ting enn en enkel løgn. I denne forstand krever loven om å lyve for oss selv en dypere og mer delikat arkitektur. Ikke bare det: Når vi får bevisene å bli forvist til det ubevisste og løgnen til bevissthet, er den kognitive kostnaden enorm.
Denne innsatsen for å gjøre alt troverdig gjør blinde flekker virkelige feller
for å bli sittende fast, for å være ofre for oss selv. "En løgn ville ikke ha betydning hvis sannheten ikke ble oppfattet som farlig." -Alfred Adler-
Hvis vi nå spør oss selv hvordan vi skal belyse disse mentalsangene til den personen som har praktisert dem lenge sammen med sin affektive partner, er det vanskelig å si.
Når vi prøver å åpne øynene til de som er forelsket, er det mest sannsynlig at avslag og fornektelse oppstår. Derfor, før vi faller inn i en slik mental strategi, når det vi lever, er en reell risiko for vår egen integritet, selvtillit og verdier, må vi forsøke å kontrollere de vanligste blinde flekkene som vises i et forhold. Her er noen eksempler: Vi bør ikke falle inn i den vanligste øvelsen av et kjærlig forhold:
idealisering. Du må se personen som han er, uten anestesi, uten søtningsmidler. Vi bør ikke undervurdere det vi ikke liker, uten å overdimensjonere de aspektene vi liker å kompensere for ubehag, detune, vondt.
Forvreng ikke virkeligheten ved å glede deg over ideer som ikke samsvarer med det som omgir oss, med det vi ser og føler.
Det er nødvendig å huske daglig at kjærligheten har forhold, at man ikke bør forlate for i morgen skuffelsen som jeg føler i dag.
Til slutt bør det huskes at bruk av blinde flekker forekommer svært ofte innenfor avhengighetsbaserte kjærlighetsforhold.
Det er i denne typen mellommenneskelige sfære at vi mest har en tendens til å forvride virkeligheten for å opprettholde bekvemmeligheten, med ideen om å opprettholde denne balansen umulig uten å innse de følelsesmessige og psykososiale effekter som dette medfører. Som Albert Camus sa en gang, "sannhet, som lys, blind. Løgnen er i sin tur som en vakker skumring som fremhever hvert objekt ... " . Vi må derfor unngå å leve i denne skumringen, som til slutt går for angsten. Vi må ha modet til å åpne øynene for sannheten.