Kanskje du noen gang har følt deg trist, umotivert og mangler i styrke, uten tilsynelatende grunn. Kanskje i ditt liv er alt mer eller mindre bra, du har en jobb som lar deg leve, en partner, et hjem, men noe inni er ikke bra. Denne tristheten som ekstrapolerer og forhindrer deg i å komme seg ut av sengen uten en åpenbar grunn er kjent som endogen depresjon, eller melankolisk depresjon.
Denne depresjonen som kommer fra innsiden, som knapt lar deg puste, noe som gjør at du føler deg som om du bærer verdens vekt på skuldrene dine, er veldig vanskelig å forklare. For øynene til folk er det ingenting galt rundt deg, mas, men du kan ikke kjempe mot den følelsen som gjør at du føler deg utmattet og villig til å gjøre noe.Når kjedene som knytter deg til sengen, ikke kan sees, når smerte gjennomsyrer kroppen din, men det er ingen sår som snakker om det, er det når det blir vanskeligere for verden å forstå deg. Depresjon forstår ikke motiver, men forstår skyld, motløshet og mangel på glede eller vilje til å leve.
Sorgen i sjelen kan ikke ha noen forklaring, men det betyr ikke at det gjør vondt mindre. Det er en usynlig fordømmelse, vanskelig å sette inn i ord, men det betyr ikke at det ikke eksisterer.
DelSmerten av depresjon er usynlig for øynene dine, men ikke til mitt vesen.
Smerten jeg føler er usynlig for øynene fordi det ikke er noen sår som forklarer hva jeg føler.
Det er noen ganger vanskelig å sette inn ord hva jeg lever. Depresjon kommer bare og invaderer meg, og hindrer meg i å tenke på alle de gode tingene jeg har. Verden blir et fiendtlig sted, og med hver bevegelse minner det meg om hvor ubrukelig jeg føler. Det er ingenting som gir meg håp. Alle gode ting falmer som tårer i regnet og hindrer meg i å se utover mørket der jeg blir kastet. Jeg har ingen styrke og det er vanskelig å hvile fordi mine tanker hindrer meg i å sovne midt om natten.
Det jeg tror er ikke de sunneste tingene i verden. Jeg tror jeg er en bedrageri, en ubrukelig person som ikke gjør noe riktig, at fremtiden ikke har noe håp for meg fordi jeg er verdiløs og at verden er et mørkt sted som stadig truer meg ved å vise at jeg er liten. Noen ganger tenkte jeg selv om å avslutte all min lidelse, men jeg har ikke styrken til å gjøre det, og fordi jeg vet at jeg ikke ville løse noe, dypt ned.Innpakket i mørket hvor depresjon forbruker meg, blir jeg min verste tyrann. Jeg hater meg selv og jeg har skadet meg selv.
Nøkkelen til å føle seg bedre er med meg Men det verste av alt er at jeg vet at nøkkelen til å føle seg bedre er med meg. Depresjon forhindrer meg i å se at det er jeg som må be om hjelp fordi det er en sykdom som overvinter meg. Akkurat som det hindrer meg i å forstå at selv om det koster meg mer enn jeg kan demonstrere, må jeg sette hånden min til å bevege meg igjen og begynne å helbrede meg selv.Dessuten vil hvor mye du, med all din hengivenhet i verden, ønske å hjelpe meg, denne overbeskyttende holdningen gjør meg mer skade enn god. Jeg trenger heller ikke medlidenhet eller råd som "hvis jeg var deg ..." eller "Jeg forstår hva du går gjennom, men ...".
Du kan ikke hjelpe alle, men alle kan hjelpe noen, og noen ganger er det noen du er.
Del
Det jeg trenger er for deg å vise forståelse, ikke overbeskyttelse. At du har en åpen holdning og prøver å forstå mine følelser, oppfordrer meg til å søke profesjonell hjelp, ikke å sjene til å være en ikke-psykolog. Depresjon er en alvorlig sykdom, og selv om du ikke forstår grunn, er det ikke nødvendig å konsumere det i mørket, hver for seg.
Lys kommer ikke fra en venns råd, men heller fra en passende behandling. Depresjon er ikke kurert med piller fordi det er resultatet av en kombinasjon av genetiske, biokjemiske og psykologiske faktorer, og derfor må behandlingen omfatte alle aspekter. Å dele