Det er de som er forelsket, som i sine relasjoner, handler nesten som ekte skyttere. En av deres mest vanlige strategier er å sette et forstørrelsesglass på partneren for å påpeke feil, feil og formodede svakheter. Det er paradigmet av feigen, av personen som ikke forstår at forelsket, mer enn forstørrelsesglass, trenger vi speil.
I forhold til affektive forhold, kan ingen oppheve banneret av absolutt visdom. De fleste av oss rullet over når stupet av feil, full av drømmer og håp, forliste i havet umulig kjærlighet, og også de feige lidenskaper, de som vi ikke gi etter for frykt eller enkle ubesluttsomhet. "Oppførsel er et speil hvor hver enkelt viser sitt bilde".
- Goethe -
Det er et slags forhold som ofte forårsaker kaos mer enn noe annet: når en partner, eller begge deler, fungerer som autentiske identitetsdekonstruktører. Det er disse profilene som fokuserer deres oppmerksomhet på alt som ikke gjør det eller plager paret, for å gjøre narr av, latterliggjøre og kontrollere ektefellen. De gjør dette fordi det er hvordan de tar tømmene, hvordan de kan kompensere for deres skadede selvtillit.
Nesten uten å innse det, er vi fanget i et hamsterhjul, der treghet selv overvelger oss, fortynner oss og holder oss i en farlig dynamikk av ulykke. En dynamikk hvor han som alltid bærer forstørrelsesglasset i hånden, kan ikke se i speilet for å oppdage dens bunnløse brønner, dens dybde av umodenhet.
Komplekset overlevelse av kjærlighet: all klandre den andre personenHoward Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en av de mest kjente forskere på parforhold. På forlagsmarkedet har vi et stort antall verk av denne læreren som illustrerer med presisjon og originalitet mange av de affektive problemene som oppstår i dag til dag.
En av de mest interessante ideer som Dr. Markman forklarer er at
de fleste som går til par terapi er overbevist om at alt ansvar for problemene og levde ulykkelighet er ektefelle.
De tror at terapeuten vil "kurere" dem, eller mer spesifikt, "helbrede" partneren sin feilaktige oppførsel. De forventer vanligvis den profesjonelle å gi dem grunn og ringe sin partner til å "trekke sine ører" for sin dårlige oppførsel. Men bak et par problemer er det vanligvis ingen psykiske helseproblemer, mendet kan være et problem i relasjonsdynamikk.
En dynamikk som ble bygget av de to partnerne, gjennom måten de forholder seg til. For Dr. Howard Markman er parrelaterte klager om paret ofte forbundet med visse mangler i emosjonell utdanning og psykologiske ferdigheter. Det er derfor foreslått at fra et meget tidlig alder skal et bestemt område kalt "psykutdanning" innføres i skolens læreplan. Målet med psykutdanning er å gi strategier, verktøy og ferdigheter for å kunne hjelpe oss selv. Jeg vil derfor være lære å se i speilet for å identifisere egen frykt, usikkerhet,
og tilbakekalle alle stive roller og kjønnsordninger pålagt av samfunnet.
Vi kan ikke glemme, for eksempel at i saker av kjærlighet er det de som blir båret bort av disse prefabrikerte ordningene arvet fra sine familier, hvor de antar at det er "bedre å være stille og tåle litt mer", som " gjør ikke det jeg vil eller ikke elsker meg, blir jeg sint og jeg pålegger meg selv fordi sjefen er meg. " Det tar selvkunnskap å ta vare på oss selvog bidra med vår beste versjon og styrker til suksessen til parforholdene. Kjærlighet kan ikke kurere den hvis du ikke elsker
I dette rike sammenheng, kompleks og stadig voksende dannet av følelsesmessige relasjoner, er det alltid en plass for konflikt. Langt fra å se dem som noe negativt, som viruset som kan føre til en sykdom, må vi ta dem som en motor som vil kjenne hverandre bedre å lage et mye sterkere bånd, et mer slitesterkt materiale.
Konflikten satt i gang de mest sensitive fiber av vårt vesen, men ofte plassere lupen i de andre påståtte defekter på en måte som nesten obsessive og delusional. Vi handler det uten å være klar over vår "kvote" av emosjonell ansvar
uten å innse at noen ganger gå gjennom livet så nakent og så kaldt at alt du ønsker er noen å være våre klær, husly uten sprekker, en annen hud i stand til å helbrede alle sår.
Denne formelen virker imidlertid aldri.
Som fungerer som en "giver", som bare føles nyttig når det er nødvendig, er forankret til et avhengighetsforhold, i det hamsterhjulet som vi snakker i begynnelsen der, før eller siden, vil vi mangle luft, liv og verdighet . For hvem er det å alltid tjene dette krevende lever under lupen søk absolutte perfeksjon å ernære hullene og andres behov .... Og hva er verre, du vil aldri bli fornøyd. Vi må stå foran speilet for å møte oss selv og vårt selvtillit. Ikke la deg bli trukket inn i det territoriet der prisen du skal elskes er din egen ulykkelighet.
