Noen ganger har jeg lyst til å gråte, og sta tårder later som å oversvømme ansiktet mitt, men snart går de. Jeg kan ikke engang gjøre dette ... "Du vil ikke skrive depressive ting," hørte jeg. Jeg vil ikke ... I det minste tror jeg ikke det. Tomheten i brystet er så stor at jeg ikke kan fortelle hva jeg føler. Det er bare ... Tom ...
- Hva gjør jeg med livet mitt?
- Pass på at du ikke er en ulykkelig og ensom person. Det er veldig ille å være en ensom person. "Bare pass på at du ikke fortsetter å lete etter lykke for resten av livet og aldri finne.
Hva gjør jeg med livet mitt? I dag føler jeg alt tomt.
De løftene og planene jeg har gjort til meg selv, blir fjernet. Lysene gikk ut. Gardinene lukkede ikke, men teatret ble tomt, bare de tomme stolene og det ekko i en enorm hall hvor for få minutter siden var det så intense og dype følelser.
Løg jeg meg? Skaper jeg en illusjon i tankene mine, en uvirkelig projeksjon av hva livet mitt kunne være?
Skal jeg dra folk med meg, såre følelser? Hva gjør jeg med livet mitt? Det var med disse motstridende følelsene at jeg gjorde en av de edru beslutninger, mer fylt med tvilsomme sikkerheter i livet mitt. Jeg tømte alt. Noen ganger kan du ikke gå tilbake og starte igjen fra et bestemt punkt.
Noen ganger er rotet så stort at vi trenger å tømme vår sjeles skuffer og gjenta housekeeping.
Risikofylt plan ...
Det finnes deler som ikke lenger passer i skuffen, vi vet ikke engang hvordan de kom dit.
Andre biter gjenfinner i minnet, vi har lyst til å sette dem tilbake i våre liv. Noen myker våre hjerter ... Vi elsker det, men det er ikke bra. Du kan ikke spare litt lenger, mens vi venter på å se om det passer igjen. Det ville ikke vært rettferdig ... Men du kan bare ha den visjonen, tømme alt og omorganisere hjerteets rom. Plutselig var alt tomt. For tomt. Jeg tømte min sjel med en ro som overrasket meg selv, og jeg så på mellomrommene i hver bevegelse av meg, og prøvde å forstå hvorfor jeg hadde denne rare manien for å ødelegge ting så mye som jeg mistet i min forvirring.
Det er bare det jeg liker å omfavne verden. Jeg holder i skuffene alt jeg finner, og absorberer mer enn min sjel kan bære.Når det blir overfylt, kan jeg ikke organisere lenger, jeg fortsetter å fylle alt inni, og håper min sjel skal stå. Men det kan ikke stå ... Og jeg trenger å omorganisere meg selv.
Det er en ikke-tildelbar oppgave ... Synd ... Ingen kan gjøre det for meg. Synd ... Fordi jeg er veldig uorganisert og jeg hater å pakke opp ting. Derfor har jeg til i dag vært outsourcing dette arbeidet, slik at de som har gaven av å holde alt i orden (eller i det minste mer i orden enn jeg), for å rydde mitt rot. Da fant jeg ikke noe annet inne i meg, for jeg visste ikke hvor mine ting var ... Noen ordnet alltid for meg. Jeg oppdaget at jeg utviklet den mest komplette inkompetansen i å opprettholde orden i meg. Jeg innså at jeg alltid har la dem gjøre det for meg
, på en eller annen måte, selv når jeg fylte munnen min for å si at jeg var eier av meg selv, var det noen som snakket eller bevisst organisert rotet mitt og vunnet Plassen som jeg fikk lov til å eksistere, selv om det var så min.
Jeg respekterte mitt behov for å se på meg selv og forstå hvordan jeg fungerer. Hvordan skal jeg organisere rotet mitt, slik at jeg til og med lar alt gå i rot, siden det er slik jeg er, kan jeg finne meg selv.Måten var å tømme alt ... Og omorganisere alt, av seg selv. "Du trenger ikke å gjøre det alene." Åh, jeg har ... Jeg gjør det. Jeg må bestemme hvor jeg skal sette alt, uten innflytelse av mennesker og følelser. Jeg må slutte å gjenta "Hva har jeg gjort med livet mitt?" Og overbevise meg selv om at livet er slik, denne evige dansen for å rydde opp rotet, og at jeg kan organisere mitt eget liv.
Tross alt, sier de ikke at hvor alt er alltid organisert, er det et fravær av et godt liv levet? Nå er det alt tomt ... Jeg bekrefter at noen ganger er du redd for å håndtere dette hele rotet, redd for arbeidet du skal gjøre. Villighet til å forlate alt som det er og fortsett å administrere. Men jeg kan ikke lenger. Jeg er tapt inni ... "Nå gikk lysene ut. Alt var tomt, grått, nesten dystert. Jeg opplever en merkelig følelse, jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive den.
Jeg kan ikke gråte, jeg føler meg ikke lykke, jeg føler ikke frykt eller anger. Jeg er sikker på at jeg trenger å omorganisere min sjel og kjenne mellomromene i den. Fra de certainties som kommer til oss nedsenket i tvil. Du er redd, men dypt nede vet du, du føler deg ... Du vet hva du skal gjøre.
Det var ikke det jeg ønsket. Jeg ønsket å ha alt fylt, ryddig, organisert og fungerte perfekt for meg. Men jeg ble tapt i rotet mitt, og jeg måtte tømme alt for å begynne igjen.
Hvis du ønsker å vite ... Det blir helt tomme ... Jeg tror jeg er litt redd for ekkoene at jeg begynner å lytte mens jeg prøver å fikse ting. Men jeg trenger virkelig å vite mellomromene i min sjel. Stopp rote opp livet mitt.
Ikke la folk rydde opp. Stopp rote de andre mens jeg rydder opp. Jeg bekjenner at jeg er redd for at tomhet ... Og jeg kan ikke engang gråte ...