I affektive forhold noen ganger er det en perfekt balanse mellom å gi og motta. Det er vanlig å se de klassiske giverne og mottakerne nedsenket i et maktspill hvor bare én person vinner. Mottakeren får energi, vitalitet og all den emosjonelle investering av en donor overbevist om at i kjærlighet er det ingen grenser, at denne historien om kjærlighet går.
Selv om begrepet høres rart ut mot oss, er det vanlig å være vitne til sanne emosjonelle selvmord, med hensyn til forhold og kjærlighet. Det er merkelig å se hvordan det er folk som kjører forsiktig på veien, som bryr seg mest makt eller gidder å spille sport og leve et aktivt liv, men når det kommer til å elske ikke nøl med å spille i tom og uten fallskjerm. Når det gjelder forhold, er ingenting mulig. Det er godt å huske det. Gjør den andre grunnen til å være og være til denne personen alt det hun trenger, vil eller spør, forårsaker alvorlige konsekvenser.
Donorer og mottakere er ute på åsene i noen affektive bånd. folk ikke klarer å oppnå en riktig balanse mellom å gi og å motta og ytterligere fall i de mest skadelig for helse ekstreme, hvor sjelden spirer en ekte lykke.Gjenkjenningssyklusen som en hemmelighet for velvære Friedrich Nietzsche sa allerede at å tilby en gave gir ingen rettigheter eller forpliktelser til mottakerne. Vi kan være enige med denne uttalelsen, men vil eller ikke, det er alltid små "nyanser". Gaver er utvekslinger som innebærer noe gjensidighet, forener donorer og mottakere på mange måter.
For eksempel kan jeg gi en materiell gave til en venn. Jeg forventer ikke (eller lyst) at han gir meg tilbake. Jeg tilbyr bare denne gaven fordi jeg vil hylle kjærligheten, støtten og positiviteten som denne personen overfører i mitt liv. Med andre ord er det allerede en gjensidighet mellom oss, det eksisterer allerede et bånd som forener oss, et bånd som representerer den dynamiske og proaktive balansen vi begge vinder.
Om vi vil eller ikke, trenger vi denne konstante tilbakemeldingssløyfen, hvor gi og mottak blir det samme
der vi begge er donorer og mottakere. Dette skjer for en veldig enkel grunn: mennesket er samarbeidende av natur. Faktisk har samarbeidet gjort det mulig for oss å utvikle seg som en art ved å vite at vi er elsket, omsorg, verdsatt og til og med beskyttet. Samtidig gir disse oppføringene hjernen en klar følelse av tilhørighet og velvære.
Hva skjer når det ikke er gjensidighet, og jeg blir bare en "donor"? Det er en veldig interessant arbeid kalt"autonom motivasjon av prososial atferd og dens innflytelse på velferden til hjelperen og mottaker"
(fri oversettelse), publisert i tidsskriftet
personalidad y Psicología sosial 2010, noe som plasserer i bevis svært nysgjerrige data. Det er mennesker som er "givere" av natur. Det vil si at handlingen er å gi en del av deres personlighet, og det er slik de forstår dynamikken i deres relasjoner. Det faktum at "gi" (betale oppmerksomhet, hengivenhet, omsorg, etc.)
- gir dem mer selvtillit og følelse av positivitet, energi og personlig verdighet. I slike situasjoner kan imidlertid to ting skje. Den første er at andre mennesker (de som mottar) føler seg presset og til og med plaget av denne konstante oppførselen til å hjelpe, gjøre favoriserer, ofre for andre.
- Den andre er åpenbar. Tidligere eller senere vil fenomenet kjent som "nedsatte kostnader" oppstå.
- Det vil si at giveren kan finne seg i situasjonen for å finne ut at mange av hans handlinger ikke er verdsatt eller anerkjent. Alt hun investerte, tid, hengivenhet og energi vil aldri bli gjenopprettet. Hun vil tro at han hadde følt og hva kan det var å miste selvtilliten ...
- Når en person innser at i hans kjærlig forhold var begrenset til donor, blir det klar over denne emosjonelle selvmord som var opprettholde en kobling ulik, usunn og egoistisk. Etter denne oppdagelsen er det ingen vende tilbake. Det er nødvendig å ta avgjørelser og bli en donor av seg selv, i hvem man vil helbrede sin egen tapte verdighet. Bidragsytere og mottakere, to konstante figurer i våre relasjoner Ana og Paulo har vært sammen i 8 måneder.
Ana er "donor" som gjør alt for sin partner
. Du kjenner utrolige detaljer om ham. Hun liker å være alltid i forkant og forutsi hva han måtte trenge, noe hun kanskje vil ha når som helst. Paul, i sin tur, "lar seg gå." Som han ser sin lykkelige følgesvenn som praktiserer denne typen oppførsel, begynte han å vise en mer eller mindre passiv og til og med avhengig holdning.
Dette er et lite eksempel på hva som kan skje veldig ofte i våre relasjoner, og hvordan vi hver for seg former donorer og mottakere. Noen ganger stimulerer vi oss selv en serie av dynamikk som senere blir krystallisert i dysfunksjonelle situasjoner .Det er derfor ikke til å søke gjerningsmannen, men å forstå et par ting:Vi kan tillate noen av dem "betale" litt mer i forhold til enhver tid. Dette vil imidlertid ikke være tempoet, mye mindre regelen. I tillegg er det et klart ansvar for begge parlamentsmedlemmer å forplikte seg selv til forholdet.
Så kostnadene og fordelene bør være like for begge.Vi fortjener å motta. Noen ganger er det folk som har brukt så mye tid å være "donor" som ikke vet hva som skal motta fra tid til annen. Så det er med motsatt. Hvem brukte halve livet å få oppmerksomhet kan oppleve en givende følelse å oppdage meningen med loven av å tilby og gi fra hjertet.slutt, er et interessant aspekt som vi reflektere i forhold til givere i relasjoner at vi ikke skal være besatt av den klassiske 50/50. Det vil si i å søke den perfekte og millimetriske balansen mellom investeringer og gevinster i et forhold
- . Folk gir på svært forskjellige måter og på forskjellige tidspunkter. Det viktigste er å vite at det er gjensidighet.
- Å vite at den personen er på vår side og at det som er på tilbud hjertet blir mottatt med glede og returneres når vi trenger.