Du har kanskje hatt en kjærlighetsaffære for kort tid siden, etter tusenvis av tvil, ulike forsoning og akkumulerende øyeblikk av tristhet som virket umulig å gjenopprette. Utgangen fra et forhold er vanligvis et øyeblikk av blandede følelserikke fordi det fortsatt er mer eller mindre kjærlighet, men fordi det betyr å forlate et stadie av livet bak, som det også har skjedd med andre. Dessverre er en av disse følelsene ofte feil.
Så det er ikke overraskende blanding av nostalgi for det som gikk tapt med litt begeistring for motet til å ha etterlatt seg en situasjon som allerede veide i livet. Så det kan være øyeblikk av ekte forvirring hvor vi tar ett skritt fremover, og to bakover, to fremover, til vi endelig kommer ut.
Avslutte et kjærlighetsforhold er ofte synonymt med å bryte ned stabiliteten, siden det imidlertid ikke er mulig å stole på det for egne prosjekter, men det kan ha vært et fotfeste i våre egne tanker. Prosjekter som kan ha blitt delvis ødelagt ved slutten av forholdet, andre vil overleve, men vil involvere andre mennesker, eller ikke.Følelsen av fiasko når avslutningen skjer
En av de vanligste følelsene hos mennesker som nettopp har gått gjennom et kjærlighetsbegrepet, er følelsen av fiasko.
De hadde tatt eder av evig kjærlighet og fant plutselig seg i et tomrum der disse ordene gir et veldig kraftig ekko. Det er ekko av frykt, og også sinne. Når du danner et par, er det vanligste at de to investerer mye, slik at obligasjonen vokser raskt og sterkt.
Det er en investering hvor håp, detaljer og vilje av tiden sammen er avgjørende. En tid som aldri ser ut til å være nok, er faktisk en av de få tingene som det ikke trenger å være uvel for. Etter hvert som tiden går, stabiliserer situasjonen, og de to begynner å trekke strengene som tidligere var løs, noe som førte til de første spenningene. Ingen kan overleve lenge i den første fasen vi beskrev tidligere, siden det er en periode hvor balansen der vi legger fasettene i våre liv, er helt ubalansert. Medfølgeren, vennene og andre personlige prosjekter er satt til side, og med normalisering av forholdet kommer tiden til å komme seg delvis.
Men i denne andre perioden, selv om investeringen er mindre intens, fortsetter den å eksistere. Det er ikke lenger så mye å gi eller tilby, men å bygge sammen. Denne bygningen skaper i sin tur sammenhenger av sammenhenger som vil hindre noen separasjon. Vi kan snakke om et hus eller en gjeld, men det er også familiene til hver, reisen planlagt til sommeren eller festet de skulle gå sammen om.
Bryte disse båndene er nettopp det som skarper følelsen av svikt
: de minner oss om at vi deltok i et prosjekt som har bleknet. Denne følelsen av fiasko er det som for eksempel får et par til å forsinke med å kommunisere at de har skilt seg, selv om de har bygd sammen for en stund.Det er også lett senti følelse av mangel på å bli ledsaget av en forverring av selvtillit, spesielt spesielt hos personer som ikke har tatt avgjørelsen. De kan føle at de ikke er gode nok til å bli akseptert som partnere av den andre personen, og kan generalisere denne tenkningen til andre områder som er utsatt for evaluering, for eksempel inntekt på jobb.
Hvis vi ser på vårt forhold annerledes, vil følelsen av fiasko ikke vises. Så, følelsen av fiasko er logisk på denne måten å forstå et forhold. Et skjema arvet historisk fra tidligere generasjoner hvor separasjonen ble sett av frykt, om ikke med noen forkastelse, fra samfunnets side. Det er også en del av vår livsstil, i den forstand at mange av våre nåværende handlinger er betinget av fremtidige krav.En fremtid som åpenbart ingen kan garantere.
Det er nysgjerrig, for når tiden går og sorg blir overvunnet, husker vi vanligvis de gode øyeblikkene i dette forholdet, og ikke så mye de dårlige. Vi kan gi en mening som trolig ville ha hjulpet oss før. Det er meningen at
et forhold er verdt det det bringer, ikke hva det vil bringe. Verdt for delte turer, fancy middager, dumme overraskelser eller nervøsitet før du møter svigerfamilien. Sannsynligvis satser du mye for å få det til å fungere, men tror egentlig at hvis du ga det til deg selv, ga forholdet ikke det heller. Ja, forholdet, ikke den andre personen. Kanskje jeg aldri forberedte en overraskelse for deg, men du tok ikke så lang tid å forberede de du gjorde, kanskje du aldri gikk for å få deg på jobb, men ... var det ikke bra da du skulle få ham? Å se forholdet fra dette synspunktet forhindrer ikke bare en følelse av fiasko fra slutt, men motiverer og stimulerer oss også gjennom noe vi selv kontrollerer. Dette er noe annet enn gleden av å føle som den andre er beskyttet av vår egen frakk, når vi selv rister med kulde.
Dette er noe annet enn det vi gjør, og det er i våre egne hender, så vel som å fortsette hvis forholdet slutter.