Som i alle morgendager, gjenopptar livet mitt. Etter å ha kjørt ned strandpromenaden går jeg inn i dusjen og slår på kranen i kaldt vann. Jeg blir fem minutter mens det kalde vannet glir ned i ansiktet mitt og går gjennom kroppen min. Jeg la merke til mine våte føtter på teppet og vær forsiktig så du ikke faller en dråpe på utsiden.
Jeg trykker på torkeknappen, og mens bildet mitt reflekteres litt etter litt som i en fantasi i speilets sirkel innrammet av dampen, prøver jeg å gjenkjenne meg selv i et bilde som alltid virker fremmed for meg. Jeg la den slippe og langsomt klemme oljen mellom dråpene som er trukket på huden min, ikke å glemme en eneste centimeter, fra tærne til ørene. Bildet mitt reflekterer sakte som om det fantes i en fantasi. Så gjør jeg sminke, følger trinnene i perfekt rekkefølge, som om jeg maler et enkelt maleri som ville gå til auksjonen. Først ansiktet, å fokusere på øynene med samme uttrykk for livet som en Modigliani, fremhever mandelformen av dem, carving mine øyenvipper til uendelig og utover.
Jeg ende alltid opp i munnen, kjøttfull og veldefinert, med den røde som skiller seg ut og tåler dagens og sesongens lys. Håret kammet til høyre side, med en stor hårstreng trukket tilbake fra øret. Jeg er ferdig med å pusse tennene mine, tømmer og skyller i fem minutter.
Det siste punktet, to sprinkler av min favoritt parfyme på hvert øre, en i hver knyttneve og en annen mellom lårene.
"Essensen av umoral er tendensen til å gjøre et unntak for meg selv."
Jane Addams- Sti til rommet fortsatt naken og barbent, gjør det samme støyen som katten min er å sette tempoet. Jeg åpner klesskapet og ser på min kolleksjon av klær, for det meste fortsatt merket. Jeg velger det intime, alltid kombinert, og la stykket falle forsiktig på huden min fremdeles lys og fuktig. Jeg åpner kjøleskapet og lager juice av sesongens grønnsaker og frukt, drikk litt og varm en kopp grønn te. Jeg velger et par høyhælte sko, plasser en av ringene fra min smaragdkolleksjon på langfingeren på høyre hånd. Jeg liker ikke å se det kombinert med vielsesringen i min venstre hånd.jeg hente bagen min, jeg går ned til parkeringsplassen, jeg sitter i den velduftende og skinnende boble Bentley marineblå, presse lek og begynner å spille sangen "Barcarolle" fra Offenbach, og jeg vil igjen kjøre til kontoret.
Noen ganger før jeg går, glemmer jeg
å lese notatet som mannen min forlater meg hver morgen. Når det skjer, ringer jeg rengjøringsdame for å åpne den, jeg vil ikke at han skal finne den stengt når han kommer. Jeg har alltid vært uoppmerksom hele mitt liv, selv i de mest dumme detaljer, inkludert de viktige detaljene.Når jeg går inn på kontoret, satte jeg mitt liv på rutine watchjeg kommer på kontoret mitt, fra resepsjonen gjennom rekken av tabeller som fører til min avdeling, et økende skalabevegelser følge hvert av mine skritt: Legg merke til hvordan hver medarbeider sitter med ryggen rett i stolen, ansiktet er fortsatt flekket av tonen som indikerer mangel på søvn. De hilser meg med et smil at jeg alltid føler meg litt spenning og frykt, noe som får meg til å føle meg kraftig for å se dem elendig.
Min arbeidsreise skal alltid være på samme måte, på min egen måte, med mine rytmer, på en svært effektiv og resolutt måte, uten noen feilmargin; ellers endrer jeg og koldt blod kjeller, selv jeg kommer til å brenne en ansatt.
"Nesten alle av oss søker fred og frihet; men få av oss har entusiasmen for å ha tanker, følelser og handlinger som fører til fred og lykke. "-Aldous Huxley-
Når jeg kommer hjem, jeg tjener et glass vin og røyk et par sigaretter på terrassen og se lysene fra de høyeste bygningene i byen under min.Min mann kommer til meg og klemmer meg, jeg føler kvalme mens han gjør det
, jeg ønsker som kommer i helgen slik at "etter arbeidskraft problemer," Jeg må forlate meg, å faktisk være i armene mine elsker. Ingenting får meg til å føle meg dårlig, absolutt ingenting, bare noen ganger når jeg ser noen smiler, skjuler noe i meg, fordi jeg ikke vet når eller hvorfor jeg glemte denne bevegelsen. Noen ganger, som nå,
gå til speilet og teste et smil, men når jeg faller fra hverandre enda mer, fordi det smilet er ikke min,fordi at følelser ut grotesk trist.Bare se noen smil, noe skjelver i meg
Fordi ser meg så depersonalized i speilet, tror jeg er en vakker restaurert fasade maske en ødelagt bygning, en frukt bevart kunstig i et kammer, der blir bragt til lyset, dekomponerer for mangel på liv. Det er bare nå, når jeg ser meg naken foran meg og for alle som ønsker å lese den, føler jeg seg mer sårbar og skjør.
Men jeg ønsker å se det, jeg vil du skal vite, jeg ønsker å skrive, skrike i morgen når du går inn på kontoret, "Mine herrer, jeg ingen, jeg er død, jeg lever mitt liv uten meg." Jeg vil rope det, gå ut og klemme alle jeg møter, og be om å bli fortalt hvordan de gjør det for å være lykkelige.
To tårer, bare to, løper ned på kinnene mine. Så en form for ro omgir meg og et spørsmål oppstår som også kan føre til svaret på andre spørsmål: er dette ikke begynnelsen for meg å finne meg selv hvor jeg er?Og
Jeg håper bare at i morgen, når jeg våkner, vil ikke rustningen min lukke igjen og fortsette å bedra meg, låse meg og håndjern meg i meg selv. Som du har gjort så langt, fanget og blindt i en ostentatisk eksistens, som vrider og gjør vondt, gjør meg til å glemme alt jeg har skrevet deg, og gråt.