Den beste tiden å påpeke at noe plager deg, ekstrapolerer evner og gjør vondt, er nå. Bare da kan du si det med dine beste ord og med selvsikkerhet, før det er for mye, og du ender med å ha et angrep som, dypt ned, er det du ikke vil.
Det er de som tror at å bruke assertivitet i riktig mål er vanskelig eller til og med egoistisk. Men for å gjøre dette uten å angripe andre er den mest effektive holdningen til å forsvare våre personlige og affektive rettigheter, å vite hvordan vi respekterer, hvem vi har før oss. Det plager meg til at du invaderer mine personlige rom, at du setter meg i en sårbar situasjon, at du får meg til å føle meg liten når mitt hjerte og min vilje er gode. Det plager meg og jeg forsvarer meg selv, så du vet hvor grensene mine er og lar deg vite at du ikke bør krysse denne linjen hvis du virkelig liker meg. Del
Ett aspekt å vurdere og hvilke artikler som det som dukket opp i avisen"The Guardian"
vanligvis påpeke er behovet for å utvikle selvsikkerhet allerede i skolen og universitetet sammenhenger. Et barn, en student eller en selvsikker voksen er en friere, mer respektfull og lykkeligere person. Si hva som plager meg: et spørsmål om personlig verdighet En nysgjerrig ting som vanligvis skjer i vårt språk er at
starter en setning med det personlige pronomen "Jeg" gir vanligvis bildet, noen ganger en viss stolthet.
Men på engelsk finner ingen det merkelig å høre uttrykk som "Jeg føler", "Jeg tror", "Jeg trenger" ... Selv uten å bruke den første personen på en måte veldig vanlig, det er godt å være klar over våre rettigheter hver gang vi samhandler med noen.
Det er et spørsmål om verdighet, og verdighet bør alltid være over frykt, bekymringen for ikke å være behage eller frykten for ikke å være som andre forventer. Fungerer med selvsikkerhet er en del av et godt selvtillit, er nøkkelen og respektfull evne til å bekrefte i slike komplekse sosiale sammenhenger som vi for tiden lever. Det er også åpenbart at vi ikke kan handle aggressivt og hevde våre rettigheter som om vi var i en jungel.
Nøkkelen er i balanse, i respekt, i å vite hvordan å gjøre ... . Behovet for å behage alle Det er ingen verre kilde til stress og personlig lidelse enn behovet for å behage alle
og å passe inn i hva andre mennesker forventer av oss. Det er ikke en sunn praksis: Den personlige slitningen som kan nås, er uten tvil enorm.
Bak denne typen krav ligger et konstant behov for godkjenning. I tillegg betyr det at du følger feil ide om "hva andre tenker på meg er viktigere enn min oppfatning av meg selv." Den første regelen om selvtillit sier at
før vi blir akseptert av andre må vi akseptere oss selv. Det innebærer å være modig for å angre flere knuter:
Knuten som forener deg til folk som ikke godtar din måte å føle og se ting på. Motet til å kutte tråden som knytter deg til behovet for godkjenning og prestasjon. Våg å tenke for deg selv og akseptere at resten av folket ikke trenger å dele deres syn på verden, deres måte å forstå lykke på. Tør også å knuse passivitetens knute og frykt for hva de vil si.
- Hvordan uttrykke våre følelser assertively
- Hva plager og er stilket danner en skorpe
- . Hvis vi svelger ett ubehag etter hverandre, vil vi etter hvert bli syk med vårt eget gift. Så hvis vi velger å reagere i det siste øyeblikk, drevet av sinne og frustrasjon, vil andre se forvirret for å oppdage alt som har blitt holdt i stillhet.
Selvsikkerhet er kompasset av selvtillit, er stemmen som gir oss
verdighet og forsvare våre rettigheter, så det er viktig å utvikle hensiktsmessige strategier for å integrere den til sin egen oppførsel.Her er noen grunnleggende retningslinjer:
Introduser verb som "Jeg vil ha", "Jeg liker", "Jeg føler" på ditt vanlige språk
. Bli oppmerksom på følelser eller følelser som vises i deg hver gang du bruker dem.
- Hvis du opplever en forvirrende situasjon, ikke gå over den. Hvis noe plager deg, plager deg eller bekymringer, avklar det "på tiden".gjenkjenne hva folk har å
- positive: tilbud insentiver til kanaler som beriker og hva du anser positiv eller, som Kant ville si, er at representasjon av en "universell samarbeid." Når du opplever en situasjon som fyller ham med sinne eller raseri, ta litt luft, puste og oversette til ord hver følelse å gjøre riktig bruk av fraser som "jeg er ubehagelig fordi ...", "Jeg føler meg fornærmet fordi ..."
- ikke gjøre mye bruk av censurer, mye mindre ironies eller scorn.Snakk om dine rettigheter og behov, lytt til andre, og vær ikke redd for å forsvare deg selv. Respekter deg selv så vel som andre. Vær smart, vær verdig.
- Assertiveness er intelligensens sjel, og når den brukes klokt, er det den beste energien som selvtillit kan gi næring. Å dele