Jeg hadde aldri tenkt på å ha et barn med autisme. Jeg følte meg som å skrike, sparke og forbanne verden. Hvorfor meg? Hva blir av ham? Skal jeg se ham lide? En kaskade av følelser og spørsmål overfylt i meg. Så jeg bestemte meg for å skrive deg dette brevet for å fortelle deg alt jeg føler, for med autisme eller uten det blir kjærligheten min større hver dag. Vi tror at vi lærer våre barn å leve, men det er de som lærer oss hva livet er.
Del
Velkommen til en verden som ikke er klar for degKjære barn:
Jeg vet ikke hva som vil skje nå.
Jeg vet, jeg vet at jeg er din mor, og du skal ha alt mer eller mindre planlagt. Jeg ville allerede ha lister med de nærmeste høyskolene jeg kunne se etter og få en god en. Jeg måtte ikke være best, jeg er ikke en av disse mødrene, men jeg ville søke en god utdanning for deg. Han ville ha videokameraet klar for hver presentasjon han ville gjøre på videregående skole og tilbringe ettermiddagen som hjelper deg med vitenskapsprosjekter, fordi det er det som kjærlige mødre gjør.
Hva betyr dette? Ja, jeg vet at du er bare to år gammel, men det virker som om vi har mistet veien.Jeg vil gjøre en god jobb som mor.
Jeg vil gi deg all mulig mulighet. Jeg vil at du skal være villig til å kjempe blant de beste i den konkurransedyktige verden vi lever i, for selv om jeg ikke er en av disse mødrene, vil jeg at du skal følge mine skritt og lykkes i studiene dine.Som jeg sa før, antas det at jeg burde vite hva jeg skal gjøre, vet hvert trinn på veien.
Har tenkt på ekstracurricular aktiviteter, private lærere, fotballag, piano leksjoner ... Bokstavelig talt har skrevet detaljer om oppdragelse og utdanning før jeg skal gå til fødsel. I utgangspunktet vet du hva du skal gjøre hvert skritt av veien.Så, du har diagnostisert i går: du har autisme. Nå føler jeg meg som om de to av oss sammen var forferdet til sjøs.Som om en strøm av bølger treffer oss hardt midt i en storm, og vi kan bare la oss bli båret bort. Jeg prøver ikke å skremme deg, men jeg aner ikke hva jeg skal gjøre neste: det er ikke mange manualer om å heve gutter med autisme ... men mange spørsmål.
I går kveld tok jeg meg selv og prøvde ikke å gråte. Jeg var i sorg som jeg sa farvel til legen som aldri ville være, basketballstjernen du aldri vil bli. Han gråt for sine kjærester, jobber eller suksessene han aldri vil leve. Han hadde ingen visjon om fremtiden, fordi ingen av brikkene passer.Men vet du hva jeg tenker nå som jeg skriver dette brevet? Å si farvel til alle disse forventningene: fordi de ville bryte på samme måte, selv om senere.
Og du må lære på samme måte å være en god mor til deg, til dine egne behov og ønsker.Med andre ord, har du sett disse barna som har forberedt seg siden barndommen å være leger? Gir det deg ikke lyst til å løpe bort før du forestiller deg noen som ikke vet hvordan man skal utvise sine egne gasser ved å stikke ham med en nål? På den annen side kjenner du temaene som noen bruker i doktorgradene sine? Tror du at vi trenger flere eksperter i verden på "Pitbulls parringsvaner med litt motstand mot antibiotika"? Jeg antar at disse spørsmålene vil forvirre deg, siden du bare er to år gammel.
Jeg skjønte at denne planen jeg hadde for deg, selv om jeg aksepterte det (selv om jeg gjorde den feilen), ville ikke garantere noe.Vet du hva jeg skjønte også? At du ikke er kjedelig. Du er søt, snill og lys.Han vil løpe over rommet for å gi meg et kyss og løse sine problemer på sin egen måte. Han vil til og med få katten til å kramme ham voldsomt når han løper vekk fra deg, noe som egentlig er noe vi må jobbe med, men det gjør hans mor veldig stolt. Og ja, du er min sønn med autisme, men det er også unikt og ekte. Så hvorfor gråter jeg for planer som er borte, da de aldri egentlig eksisterte?
På slutten av dagen, logisk,
din fremtid er fortsatt ukjent.Men basert på det lille jeg allerede vet, begynner jeg å tenke at det vil bli en lykkelig, uavhengig og fullført voksen.
Diagnosen stoppet meg ikke fra å se i deg intelligensen og unntaket som fascinerer meg.Fra denne veldig morgen håper jeg at du blir behandlet som et hvilket som helst annet flyktig, urimelig, følelsesmessig, reaktivt, eksplosivt, sjeldent, temperamentelt barn. I løpet av de neste årene vil jeg krysse fingrene i stedet for å klage, rett ved siden av mødrene til nevrotiske barn, når du forandrer deg om snacken din i førskolen. Jeg vil se ham oppdage slugene og begrave dem som skatt, uforklarlig fortsatt i live, akkurat som gutter gjør uten autisme.Det er, min kjærlighet,å ha autisme er ikke en uoverstigelig hindring for storhet, suksess eller normalitet.
Og jeg forventer at det, som det vokser, vil fortsette å være det. Du er kjærlig og snill; er obstinert, elastisk og bestemt. Du kan. Lysende ting venter på deg i fremtiden. Og til tross for det vi lærte i går, anser jeg meg selv en heldig person, på grunn av alle nyfødte jeg kunne ha som barn, har jeg deg. Vi har deg, min kjærlighet. Og sammen vil vi finne ut hvordan vi går videre.Å ha et barn med autisme, oppdager verden igjen.
Til tross for hvor dramatisk det kan være å høre for første gang at du har et barn med autisme, er diagnosens virkelighet ikke så forferdelig som vi forestiller oss. Å ha et barn med autisme lærer oss bare å oppdage verden igjen gjennom deres øyne og deres ekte måte å knytte til det.Et autistisk barn er som ethvert annet barn, med en annen måte å knytte til omverdenen.
Hvis du også er mor til et autistisk barn, vil du raskt innse at du med et tidlig inngrep kan lede et godt liv. Med din støtte vil ditt barn med autisme, i alle fall, gå sin egen vei, hvor han sikkert vil finne lykke. Forfatterens notat: En artikkel basert på Shannon Frost Greensteins "Et åpent brev til min nylig diagnostiserte austistiske sønn."
