Jeg så alt bra i mitt fravær i livet ditt. Jeg vet ikke om det var din situasjon, hvis det var meg som trakk tauet til organisasjonen i våre liv, eller om jeg kollapset din verden. Denne siste muligheten gir meg litt skyld, bekjenner jeg. Vi var glade, var vi ikke? Og da jeg bestemte meg for å forlate, trodde jeg jeg gjorde det beste for oss. "Jeg ville ikke se deg kollapse eller miste din styrke. Tilgi meg for det. Jeg vet ... Du skal si at jeg ikke har rett til å bestemme hva som passer best for deg. Du har rett, jeg har egentlig ikke den. Men
jeg har plikt til å bestemme hva som er best for meg, og det var med mye lidelse som jeg så på de to av oss som ser slutten. Min lykke var over. Det spiller ingen rolle hvor feil det er. Ærlig, jeg har alltid funnet ut at enden av et forhold er feilen til de to, 99% av tiden. Men det var jeg som bestemte meg for å forlate (fysisk) dette forholdet, fordi vi allerede hadde gått fra hverandre i lang tid, vet du det. Jeg var ikke i stand til å elske deg slik du er. Da vi startet denne reisen, formidlet jeg et forhold som kanskje har eksistert i noen tid.
Det var med stolthet at jeg så folkene til å prise paret vi var i, familien vi bygde, de vakre barna vi hadde. Alt var perfekt. Men det var en tomhet i meg vanskelig å fylle ... Og hver dag ba jeg deg om det. Ville det være bra for deg å fortsette slik?
Det er ... Jeg kan ikke bestemme hva som er best for deg. Men jeg kan velge å ikke være ond i livet ditt. Derfor forlot jeg.
Jeg hadde ikke kjærligheten i meg som du kanskje trenger. Tilgi meg for ikke å elske deg lenger. Jeg vurderte å gjøre den avgjørelsen. Jeg tenkte på deg, for oss, våre barn, våre foreldre, våre "venner" ... For utallige ganger jeg så i speilet på lengden og med øynene fulle av tårer spurte min refleksjon: Er du sikker? Men hva vil du ha ut av livet? Er du sikker?
Jeg visste ikke nøyaktig hva jeg ønsket ut av livet. Men jeg ville ikke være med deg lenger. Jeg har laget en liste over alle dine feil og brukt som drivstoff for ikke å slå tilbake på min beslutning. Jeg punkterte alle de dårlige tingene mellom oss og jeg klamret seg til dem for ikke å glemme at dette ikke lenger var livet jeg ønsket. Da rådde noen meg til å gjøre det motsatte, for å balansere de gode tingene mellom oss, årsakene som gjorde meg til å bli og det ville få meg til å fortsette. Til min overraskelse og tristhet er det ingenting igjen å forstå. Jeg trodde vi bygget et solid fundament på rock, jeg trodde vi hadde en kake oppskrift, som var et perfekt par, og la ikke merke til at
kjærlighet hersker i ufullkommenhet mellom to parter som frykter ja, hver dag, ikke har pluss den andre rundt.
Vi er ikke lenger redd for enden fordi vi tror at det aldri kommer. Vi klarer å bevare kjærlighet, sunn sjalusi, daglig omsorg, kjærtegn og stunder alene, fordi vi kom til et punkt der vår arroganse trodde han hadde en urokkelig forhold.
Det er slik vi ikke oppfatter kjærlighet til å ende opp dagen etter dag, litt hver dag, i homøopatiske og dødelige doser. Vi ingen kjærlighet, jeg er ingen ... Jeg trenger altfor mye kjærlighet og jeg trenger å få den kjærlighet tilbake
jeg ikke har sett deg flere grunner til å elske, og etter gjentatt hundrevis av ganger på refleksjon i speilet, "Er du sikker?" Jeg bestemte meg selv som egoistisk som jeg kunne, at jeg ikke ønsket å bli. Fordi hvis han var, ville det være den personen du fortjener, og uansett hva slags person du egentlig ikke er det, på vegne av alle de årene vi delte sammen, du fortjener lykke og kjærlighet at jeg ikke kan gi deg .
Jeg gikk min vei. Jeg fant en ny kjærlighet. Jeg ventet ikke et øyeblikk, fordi jeg ventet år mens vi var sammen, og hvor lenge skal jeg vente?
Jeg dro bort med skylden , og ønsket å ha makt til å gjøre deg godt, uten sorg, forstå mine motiver og, med hell, var enig med dem. Jeg vet ikke om det var tilfelle.
Vet ikke hvilke følelser som bærer i deg. Jeg så tristhet og så verden din forlatt, det virker parkert venter, hvem vet, min anger, realiseringen av min feil når de bestemmer seg for å forlate. Det er ingen feil i det. Jeg har sjekket hjertet mitt flere ganger for å forsikre meg om at jeg ikke elsker deg lenger. Ikke med mannekvinnens følelse. Ikke uten å se på deg med den fraternalske bekymringen for trivsel. Det brenner ikke hjertet. Rist ikke kroppen. Det opphisser ikke. De kom dager etter dager, i en mekanisk bevegelse av livet.Så jeg dro, bærer en enorm skyldfølelse på sine skuldre, fordi jeg lovet og sverget kjærlighet ser i øynene, foran dommeren av fred og i mange andre ganger når jeg omfavnet sa ville alltid være der.
Jeg regnet ikke på slutten. I de dagene ga du meg mange grunner til å puste i hvert dårlig øyeblikk og tenke på alt som var bra, og det ville holde meg i gang. Vi gjør feil når vi stoler på denne "pseudosoleness".
Vi tok feil når tungen kysset, øyet i øyet for å si "Jeg elsker deg" og meldingen midt på dagen. Jeg tok feil da jeg sa at jeg ikke lenger trodde på romantisk kjærlighet, og at jeg trodde at en venn-kjærlighet var det som gjorde forholdet til sist. På den dagen, da jeg tok det som var dårlig mellom oss og fikk meg til å gjøre det bra, valgte jeg å dyrke giftet som drepte vårt forhold. Jeg dro ... Jeg tok av og beskyttet avgjørelsen for lenge, og bølgen ble så stor at den trakk alt bort.
Familien, huset, barna ... Ingen av dette gjorde en sikker barriere for å holde meg der. Jeg satte meg ut med et jævla mot, trak brystet og løste livet alene. Mitt hjerte fylte med frykt og usikkerhet, men med full overbevisning at det ikke var mitt sted, mitt hjem. "Ser nå, jeg har inntrykk av å ha din verden krummet. Jeg er ganske sikker på at hans verden lente meg og jeg fjernet sitt anker. Jeg husker ditt uttrykk for sinne, spør meg om jeg trodde du ikke ville overleve uten meg. Selvfølgelig tenkte jeg aldri det. Men jeg ville se deg bedre nå. Jeg ønsket å ta en beslutning som var veldig bra for oss begge. Kan jeg lindre meg skyldig ved å se på øynene dine og føle at jeg ikke kan elske deg. Tilgi meg for det. Kanskje du hater meg. Kanskje en dag takk meg. Kanskje elsk meg.
Kanskje du føler deg sint og vondt, og det slutter på et tidspunkt. Kanskje en dag vi setter oss ned, har litt kaffe og du forteller meg om livet ditt, fortell meg at det var så mye bedre. Kanskje jeg ikke skulle spørre din tilgivelse for ikke å kunne elske deg. Kanskje jeg burde be om tilgivelse for meg selv for å ha denne skylden, for å bestemme for min lykke, for å tro at jeg har ansvar for deg. Kanskje ... Men det er med overbevisning at jeg ser på refleksjonen i speilet i dag og svarer: - Jeg er sikker! Jeg vet ikke hvor jeg skal ... Men
der jeg er i dag gjør meg glad, så la vekten av kroppen og jeg la vinden ta meg , justering eller annet tidspunkt til stearinlys og følge hjertet mitt. Jeg har ikke lenger at romantisk kjærlighet, men jeg har takknemlighet og respekt for historien vi har bygget, årene som vi deler, og jeg har i mitt hjerte oppriktig håper at du finner den lykke jeg kan ikke gi deg. Tilgi meg for ikke å elske deg ... Men hvis du ikke kan tilgi meg, vær glad. Så, jeg vil allerede ha min forløsning.