I psykologi er det alltid hensikt å la pasienten ta tøyene i sitt liv og ikke bli båret bort, enten ved følelser eller eksterne situasjoner som ofte må møte. Tanken er å fremme ubetinget aksept av selvtillit og for andre og livet generelt, slik at alt som skjer med oss, påvirker oss på riktig måte: ikke mer, ikke mindre.
Vi vil ikke ha conformistiske mennesker. Vi liker lidenskapelige mennesker, villige til å bite livet og klemme det, med mål, ønsker og drømmer å oppnå. Dette skal ikke utelukkes fra å være en følelsesmessig moden person som vet hvordan han skal regulere sine følelser, som styrer sin måte å tolke og oppfatte verden på og som er i stand til å akseptere nederlag, fiasko eller kritikk og se dem som en del normalt liv.
Hvor mange ganger har vi blitt rasende fordi noen fortalte oss eller gjorde noe "urettferdig"? Hvor mange ganger har vi skylden våre egne følelser på andre? Vi alle gjorde det, og vi gikk alle galt. Følelsene er bare våre, og når vi er dårlige, med ånden rystet, er det fordi vi bestemte oss på den måten.
Andre fornærmer deg ikke, du tar fornærme deg selv
Det er sant at ingen liker å ha en feil uthevet, å huske noe galt eller å kritisere generelt. Vi foretrekker demonstrasjonene av kjærlighet og ros fordi vi føler oss aksepterte og at godkjenningen gir oss stor glede (stimulerer vår hjernekrets av belønning, så mye at søkeren etter anerkjennelse kan bli en avhengighet). På den annen side kan kritikk eller avvisning føre til følelser av angst mot depresjon eller irritasjon. Når vi mottar en negativ kommentar om oss selv, er det første vi gjør å være på defensiv
, vi forsøker å rettferdiggjøre oss selv, forklare eller på annen måte fordrive kritikk. Hvorfor gjør vi det? Fordi vi fornærmer oss selv, men ikke på grunn av hva den andre personen nettopp har sagt, men fordi vi med vår indre dialog sier at det denne personen tenker på oss, er den eneste mulige sannheten. For andre kan vi nekte, men for oss selv må vi bekrefte.La oss si at vi "kjøper" den andre kritikk, at vi tror på dem, tar dem som våre egne, og integrerer dem som rett, slik at vi kan endre våre tanker. Det er vi som har bestemt oss for å gjøre det på denne måten, og denne beslutningen innebærer at vi lar oss bli manipulert som dukkene ved mening av noen som er fremmed for oss selv.
Er det ikke morsomt at ros ikke skjer så mye? Vi har ikke en tendens til å kjøpe på samme måte et show av kjærlighet, ros eller til og med flørting. Men
hvis vi sier noe negativt, så gir vi et svar. Invitasjonsteknikken, godtar du det?
Invitasjonsteknikken brukes i praksis for å få pasienten til å se hva vi nettopp har nevnt ovenfor. Buddha sa: "Hvis noen vil gi meg en gavehest og jeg ikke godtar det, hvem slutter hesten?" Selvfølgelig! Det fortsetter å være den personen som har til hensikt å gi oss hesten, og med kritikken skjer det samme.
Hvis det er folk som ønsker å bruke sine energier feilaktig med oss på en negativ måte, er det deres problem. Vi aksepterer dine fornærmelser eller uhøflighet. Så hvis vi gjør det, er det vårt ansvar, og det er ingen bruk som foregår for å forandre meningen til den andre fordi det er mest sannsynlig ikke å gjøre det, og da vil vi være de som vil bruke energi. Med invitasjonsteknikken inviterer terapeuten pasienten til å føle seg på en bestemt måte. For eksempel, en feil, en dårlig person, noen fysisk stygg, etc. Han gjør det når pasienten kommer til kontoret med klagen om at han mottar disse kommentarene eller at det er folk som får ham til å føle seg på denne måten.
Terapeuten gir ham et kort for å invitere ham, og følgende setning er skrevet: "Jeg, din (mor, søster, kollega, kjæreste) inviterer deg til å føle (ubrukelig, skyldig, stygg, stygg , fett ...). Godtar du invitasjonen min? Her må pasienten skrive at han ikke aksepterer å føle seg på denne måten siden han ikke tror at den definerer sin person, men at han forstår den andres synspunkt. Denne aksept frigjør oss fra den store byrden av å prøve å tilfredsstille alle, noe vi aldri helt kan oppnå. Invitasjonsteknikken skal praktiseres mentalt så ofte som nødvendig, når vi kommer over noen som dømmer oss på en negativ måte. Således, med praksis, vil vi være i stand til å fornærme mindre og mindre og til og med bruke noen kritikk til vår fordel.