Det er ikke insisterende på kritikk at vi vil forandre den andre før.

Censur er en kritikk, en klage om den andre, en aggresjon forkledd som ord. Det er et monster som feeds på frustrasjon og blir stadig mer sint og sint. Han har til hensikt å forandre alt, men hans eneste virkelige formål er å frigjøre spenning og ødelegge den andre.

Ved mange anledninger bruker vi sensur eller hint til å klage på noe vi ikke liker om den andre personen, og vi håper at det på denne måten vil endre sin måte å handle på. Men slik kritikk oppfordrer ikke til endring, men det diskvalificerer den andre personen, slik at de føler seg skyldige og maktesløse. De som mottar kritikk, føler seg angrepet, og deres umiddelbare reaksjon er vanligvis forsvar, sinne eller skyld. Som vinden som bærer stenen litt etter litt, har kritikken på seg forholdet mellom to personer diskret, men kontinuerlig.

Frustrasjonen til de som kritiserer De sier at øynene er sjelens speil, men i mange tilfeller, det som virkelig reflekterer som vi er, er ikke øynene, men våre ord. Censur forvirrer tilstanden av sinne, frustrasjon, mangel på kommunikasjonsferdigheter og styring av den andre.

Funksjonen er en blanding av emosjonell utslipp og manipulering av den andre. Den som gjør det, slår harde ord med den hensikt at den andre personen vil forandre seg og gjøre det han kritiserer. Men disse meldingene gir ofte liten forandring.

Dens årsaker kan varieres, fra små ubetydelige handlinger til censur på viktige sider av forholdet. Når de oppstår i isolasjon, involverer de ikke vanligvis store vanskeligheter; Problemet oppstår når de blir vane, ikke et unntak.

Kritikken er sverdformet fordi den er lang og skarp Noen ganger er den liten, subtil, men konstant, som tortur av dråpen vann som faller på hodet av dagen etter dag til det forårsaker alvorlige sår. Andre ganger er kritikken begrenset og punktlig, men plutselig og intens, og forårsaker skade som tar lang tid å reparere.

Censur er ofte stereotyp, følelsesmessig ladet og gjentatt over tid

. De refererer vanligvis til aspekter av fortidens eller vanlige handlinger av den andre, og fokuserer på personen i stedet for på faktum.

Censur er angrep og, ved mange anledninger, er det ledsaget av harde ord.

I deres mest ekstreme former kan de latterliggjøre, fornærme eller true den andre personen, slik at de føler seg maktesløse, triste, skyldige, uverdige eller usikre.Wears, men endres ikke.

Vanligvis er effekten som er motsatt: Jo mer en klager og kritiserer noe, jo mindre sannsynlig er det for den andre å forandre seg. Det avstander folk fra hverandre, noe som gjør forandring og kommunikasjon mer og mer komplisert.

Kritikk og kommunikasjonsproblemer er ofte en av de viktigste faktorene som fører til slutten av forholdet mellom to personer. Censur fungerer som en barriere og forhindrer forholdet i å flyte riktig.

Det er kommunikasjonsformer mindre skadelige enn kritikk. Hvis det som skjer med deg, er det at følelsene dine støtter deg,du kan bruke den andre som en støtte, ikke en punsjpose.

Selv om det er aspekter av det andre som gir deg denne frustrasjonen, kan du stole på det, fortelle det rolig og usensurert hvordan du føler deg, hva opprørt deg og hva du vil se skje i fremtiden.

Slå sensoren på forespørsel.

Det er ikke det samme å si:"Du er alltid opptatt, det virker som hver dag du bryr seg mindre om meg"enn

"Jeg føler at det siste har vi ikke tilbringe tid sammen, jeg savner deg, tror vi kunne gjøre noe sammen denne uken?" Noen teknikker for å slå sin kritikk til mindre skadelige meldinger er som følger: Følelser er deres sak som produserer dem i deg. Ikke klandre den andre for det du opplever, og antar dine følelser som din egen.

Endre "Du irritere meg" av

  • "Når du gjør det vanligvis får nervøs." Fokuser på nåtiden eller fremtiden i stedet for fortiden. Det er best egnet til å handle på nå, da dette forlater muligheten for å opptre som tidligere hemmer oss i et bur som vi ikke kan unnslippe. Det er mer hensiktsmessig å si: "Neste gang jeg vil at du skal gjøre dette" i stedet for "Du gir meg aldri en ball". Vær konkret i stedet for å generalisere. En person kan ikke forandre hva han er, men hva han gjør. Å konsentrere seg om konkrete handlinger i stedet for på den annen måte, vil bidra til å løse problemet bedre. Prøv en: "? I dag du er opprørt, er noe som skjer"
  • stedet for en "Du er en grinebiter, er alltid i dårlig humør." Bruk takk, takk og unnskyld ikke ironier. Ord og riktig tone kan unngå flere diskusjoner. I kraft av å spørre det er i kraft av å ikke gi
  • Uttrykk deg riktig, betyr ikke at den andre har å bli enige. Det er mulig at selv med god kommunikasjon er det fortsatt aspekter som du ikke er enig i eller at du vil at den andre skal endres. Imidlertid er møtet noen ganger ikke alltid mulig. Det er mye enklere å dialoge og forandre seg fra nærhet og støtte enn fra avstand og smerte. Selv om noen ganger ikke kan være enige, er det alltid mer trøstende å slå den andre inn i deres allierte i stedet for deres fiende.