Alle utpressere har trekk i felles, "ferdigheter" som mate deres oppførsel av manipulering eller utpressing. De spiser på frykt, skyld og plikt, slik at den andre personen gjør det de vil. Dermed unnlater de å se den andre personen som det han er og begynner å se det som et eneste instrument de kan manipulere for å oppnå det de ønsker, uansett hvordan den personen kan føle; Det er som om vi brukte en hammer for å spike et negl, vi ignorerer hammerens følelser fordi vi tror at det ikke har dem. I bruken som de lager eller prøver å gjøre av andre, tar frykt ofte seg en hovedrolle: Fra frykten for å miste den andre til å bli avvist, slutte å ha makt eller forandre seg.Men nesten alltid handler dette om "frykt for å miste" (noe eller noen). Dette kan ha en gammel opprinnelse i barndommen, for eksempel summen av mange traumer, angst eller problemer i fortiden. Det kan også være det automatiske svaret, reaksjonen ikke å oppleve lav selvtillit, usikkerhet, mangel på selvtillit, etc.
Enhver kan være en utpresser, ifølge eksperter, spesielt avhengig av hvilken type læring de har hatt og deres kommunikative bakgrunn. Visse hendelser kan utløse denne virkemåten, for eksempel skilsmisse, tap av sysselsetting, sykdom etc. Ved dette betyr ikke at alle som skiller seg, blir ledige eller syke er eller vil bli utpressere eller følelsesmessige manipulatorer, men sannheten er at de øker sjansene for et arrangement som kan fungere som en utløser.Vi kan si at når en person begynner å gi inn til en utpresser, begynner han å miste.
Prisen å betale kan være veldig dyrt. Problemet er at vi ikke alltid innser hva som skjer. Folk som praktiserer utpressing, gjør den andre personen ubalansert, skamfull og for det meste skyldig. Mishandling, manipulering og passivitet forenkler offerets bakhold. Således kan vi begynne å tvile på evnen til å holde våre egne løfter, vi mister tilliten til oss selv, og selvfølelsen minker.
Det verste er at vi tillater oss å bli overbevist av følelsesmessig utpressing, mister vår integritet, uavhengighet, drømmer, ønsker etc. Selv om følelsesmessig utpressing ikke anses å være et voldelig psyko-fysisk overgrep, forlater det imidlertid ikke det grunne, tvert imot. Når vi lever med en person med disse egenskapene, skader den det dypeste av vårt vesen, noe som er vanskeligere å gjenopprette enn noen fysiske slag.
Hvordan vet vi om vi opplever emosjonell utpressing? For at oppførselen til den andre skal kalles "emosjonell utpressing", må den ha flere komponenter. Ved å analysere grensene er det enklere å vite om vi er i en situasjon av denne størrelsen: 1 - Kravet: utpressere tyder ikke alltid klart på hva de vil, men lar den andre "gjette". Likningen er imidlertid ikke så enkel, fordi så mye vekt er gitt til emnet at den andre personen ikke har noe valg, unntatt for å ende opp med å gi eller akseptere denne situasjonen. 2 - Motstand:
Når noen tenker annerledes om utpresseren, føler han seg ikke lykkelig, blir irritert, får en annen til å tro at han er ansvarlig for sin tristhet. Han nekter å tenke som din partner, din venn, din far osv. Han aksepterer ikke noe som er forskjellig fra hvordan han ønsker det eller hvordan han vil at den skal være. 3 - Trykket:
presser hele tiden til den andre endrer sin mening, klager, argumenterer, gråter, skrik, irriterer. Poenget er at han "overbeviser" den andre (ikke på den beste måten) at hans synspunkt er den rette. Bruk skyld og sorg til å fortsette spillet ditt.
4 - Trusselen: Hvis du fortsatt ikke kan få det du vil, hvis du ser at dine ønsker kolliderer med hverandres avslag, begynner det å "fortelle" hva konsekvensene kan være for denne feil beslutningen. Trusselen kan være gjennom smerte, elendighet eller døden. Han kunne fortelle hvor mye han lider, at han ikke kan leve på denne måten, at det er bedre å skille, etc.
5 - Lydighet: som den andre personen ikke ønsker å se ham eller henne eller å skille seg fra seg selv, gir og aksepterer forslaget, ideen, meningen. Dette betyr ikke at du er enig eller har forandret deg, men bare gjør det slik at du ikke oppretter flere problemer, og at du ikke lider. Vet at hvis du begynner å cede bakken, vil det være svært vanskelig å gjenopprette.
6 - Erklæring: Hvis de forrige fem punktene gjentas oftere, er det fordi vi har et stort problem. Men trykket, straffen, skylden eller favorittartet vil ikke bli brukt til dette temaet, men for en annen.
Slik går vi inn i en ond sirkel, som vi ikke kan unnslippe. Det er viktig å være oppmerksom på den første advarselen
, den første "hvis du lar meg drepe meg selv" eller "Jeg kan ikke leve uten deg" for å oppdage emosjonell utpressing, for da kan det være for sent.