Siden vi ble født, tar vi avgjørelser. Utrolig, bestemte vi oss for tidlig: vi bestemmer oss for om vi vil få et leketøy eller en annen, enten vi vil gjøre iskrem smaken eller annen ... Kort sagt: så tenker voksne, og de føler er laget av summen og samspillet mellom hver av våre beslutninger. Siden vi er kommet til verden, er vi også "teller ting". Noen ganger er betydningen av hva som skjer, hvordan vi forteller det, fordi vi er "fortellerne" av vårt eget liv.
vår overlevelse fører oss til "forvrenge" virkeligheten,
slik at vi genererer noe sånt som "støtdempere" mental, som gjør vår oppfatning av det som omgir oss og oss selv er "verdig, lett, eller utholdelig ". Den fornektelse av sannheten En av disse forvrengninger kalles fornektelse, som er en av de klassiske
forsvarsmekanismer: ikke står overfor konflikter eller komplekse realiteter direkte fornekter de finnes, som er viktige eller har noe å gjøre med oss selv.
La oss avvise aspekter av virkeligheten som vi ikke liker. Det "farlige mentale trikset" for forhandling er at vi ikke skjønner hva som ligger bak den. Vi står overfor emosjonelle konflikter og trusler som kan oppstå internt eller eksternt, samtidig som vi nekter å anerkjenne visse smertefulle aspekter av virkeligheten rundt oss. Menandre kan se disse aspektene.Det er mange former for avledning av oppførsel fra negasjon;I de alvorligste tilfellene har vi farlig atferd eller stoffbruk.
: De fleste som lider av alkoholisme, nekter å påvise at de lider av denne sykdommen, og vil alltid hevde å ha kontroll. Tidligere forstår andre at de lyver og at de gjemmer sannheten fra oss, men "lyver og gjemmer sannheten fra seg selv", så ikke fortell sannheten til andre. I stoffet, kan vi tydeligvis se denne mekanismen; men hva skjer når fornektelse også settes i praksis i mellommenneskelige forhold?
På samme måte som i lokalet hindrer forhandling oss fra å se virkeligheten, ikke la oss være fri og fører oss uunngåelig til å etablere bånd av avhengig karakter. Men hvorfor nekter jeg det? Mesteparten av tiden, fornekter vi oss ting i våre relasjoner, spesielt par,av sterkt holdt tro og følelser eller forankret i oss selv, så er frykten for oppgivelse og lav selvfølelse.I tillegg, i ferd med å "lidenskap", kan vi gi etter for en sterk partner idealise modell: å nekte de atferd som såret meg, jeg ble involvert i en potensielt giftig link as "meg story" realiteten av den personen jeg har før meg på en idealisert måte, noe som vil redusere virkningen av de skadelige handlingene som ikke gir meg fordel. Så jeg bygger grunnlaget for et følelsesmessig bånd så kraftig som det er avhengig.Hvordan vet jeg om jeg lurer meg selv?
Kroppen er utrolig klok, vår natur er magisk og såreagere overfor ytre stimuli på en fysisk måte: alle følelser manifestere seg i en organisk nivå, er verdt, sinne, glede, tristhet, angsten ...
Det er setninger eller atferd hos vår følgesvenn som fremkaller negative reaksjoner i vår organisme: vi må lytte til hva kroppen vår forteller oss.
Vi kan ta eksemplet på straff: De fleste avhengige obligasjoner er preget av følelser som synd, synd. Hvis vi i et nytt forhold føler oss synd, vi ikke vil innse resten av tingene som kommer med denne synden,
og så nekter vi dem. Vi kjenner alle uttrykket:
"gir meg synd" ,"Jeg ønsker ikke å forlate ham alene, han har ingen venner, gi meg pen"
eller
"Jeg vet at hun ikke behandler meg rett, men som lider For andre ting, jeg føler meg synd, han er en god person. " Synd er ikke kjærlighet, synd ikke fører til lidenskap, fører til etablering av avhengige bånd, gjør at vi føler"som trenger oss" eller "vi trenger"... friske par elsker hverandre, er forbedret ... men de trenger ikke hverandre. De er sammen fordi de vil, ikke fordi de trenger det. Nødvendighet oppstår når vi er avhengige. Avhengighet fører til isolasjon og mangel på personlige ressurser, så langt fra å hjelpe oss med å løse de tidligere mangler som måtte løses, slik som lav selvfølelse eller frykt for ensomhet, det multipliserer. Hvis vi setter noen kilde til tilfredshet på den andre, kjører vi den alvorlige risikoen for en følelsesmessig kaos, fordi humøret alltid avhenge av vår partner humør, vil våre beslutninger må godkjennes eller godkjent av våre andre ...
Jo mer vi er avhengige av mer vi føler seg mindreverdig og mindre egne personlige ressurser vil derfor være mye vanskeligere å bryte disse "giftig" obligasjoner, ikke bare av følelsen av synd, men fordi vi føler at vi er alene, og vi kan ikke "være" uten den andre. Verre, for hele denne oppskriften legger vi til en forferdelig ingrediens: å skylde. Vi kan identifisere det vi lurer oss selv når: - En kjær gjør oss lei for det, og holde på den for å rettferdiggjøre sin atferd.- Den elskede gjør oss sjalu, og for å rettferdiggjøre vår sjalusi, skyldes vi oss selv.
- Den kjære personen får oss til å føle seg mindreverdig; Vi finner at våre klær, våre kommentarer, våre evner ikke behager henne, og hun skammer seg for våre reaksjoner. - Den kjære begrenser vår egen tid og livsrom, genererer en følelse av byrde og / eller mangel på tilfredsstillende sosiale relasjoner.
Hvis jeg ikke snyder, kan jeg fortsatt elske?Åpenbart er svaret ja.Straffen er ikke den samme som empati; sjalusi er ikke det samme som følelsen av intim tilknytning som vi etablerer med vår elskede ; Føler seg dårlig er ikke det samme som å ha forskjellige synspunkter; og deling av aktiviteter med den personen vi elsker, betyr ikke at den må ta opp hele vår tid.
Vi velger ikke en eier, en sønn eller en forelder, vi velger ikke en sjef eller en ansatt ...
vi velger en livspartner
. Jo mer vi lurer oss selv, jo lenger er vi fra ren og ubetinget kjærlighet. Sannhet er nødvendig for å være lykkelig; aksepterer virkeligheten, kan vi også utvikle seg i våre relasjoner, som oppsummert av Carl Jung:
"Det du nekter, sender inn; hva du godtar, forvandler deg ".