Jeg spør meg selv gjentatte ganger: Hva vil du ha? Og som mislykkede forsøk på å samle ikke tenke med hjertet, bestemte jeg meg for å ta over for meg, jeg er en mottaks tilstår følelser (uten filter, tror jeg dessverre. Jeg bestemmer ennå).
Som om hjertet mitt var en magisk pott som passer volumet av mottatte følelser uten å overfylte eller blir for full, det er alltid åpen, og hvorfor ikke si, alltid gå gjennom tak.
andre dagen jeg hørte på et foredrag av Gasparetto der han sa at vi idealisererveldig relasjoner og "hvis de så romantisk, er de flere verktøy og gi hodet," sa han. Hvem skal jeg være uenig? Du vet noe, denne Gasparetto!
Jeg prøvde da ikke å romantisere. La oss være praktiske! Jeg snakket med mitt hjerte. Livet er slik, hver har sin vei, og du vil aldri finne et slikt lokk for potten som folk ser etter, den gamle tøffelen til den trette foten, stopp den! Så det er, vi må møte fakta om at forholdene som varer sist er de der en side kompromitterer hva som er uspiselig i den andre. Men hvor kan jeg overbevise meg selv? Det er ingen måte, det går ikke inn i hodet mitt at det er mulig for oss å ha et slikt forhold, og vær glad samtidig. Selv gå dit for forskjellene, fordi jeg heller ikke bor i månen, eller tror jeg, men du må ha en mye større positiv utveksling for å gjøre det verdt. Det å sluke frosker, pass meg ikke.
Det er ikke mulig at mitt idealforhold eksisterer bare i fiksjon, og hvis alt er løst, må jeg finne en manusforfatter for å bli gammel hos meg! Men mens jeg ser og frustrerer meg selv, lurer jeg på hva jeg vil. I den type kjærlighet jeg vil ... Jeg ønsker en kjærlighet som gjør meg glad
Hva trenger firmaet mitt, mitt smil, min gode humor, min varme på puten ved siden av.
En kjærlighet som vibrerer med mine prestasjoner og rister meg i mine nederlag, så jeg gir meg ikke for feil og gi opp. Jeg vil ha en kjærlighet som deler vinflasken i stillheten i huset, og hvis vi på gresens høyde vil le og gråte med meg, la oss gjøre det.
Jeg ønsker en kjærlighet som gå barbent på stranden, føler sanden på føttene, vinden rusket håret hans, som stirrer på meg at enorme havet og puste fred som jeg alltid føler når jeg ser i forhold til det imponerende enorme. Jeg vil ha en kjærlighet som liker den samme latterlige musikken som jeg og det som setter opp volumet å synge sterkt sang den fryktelige avstå at vi vil glemme den følgende sommeren. Og vær nysgjerrig og presenter meg til nye sangere og lær en melodi med meg å synge i dusjen.
Jeg vil ha en kjærlighet til å drikke den koppen med meg søndag morgen og ta ned kanen med kondensert melk, bare fordi vi virkelig liker å synge fra tid til annen.
Jeg vil ha en kjærlighet til å dele popcornene som ser på den romantiske komedien jeg elsker
og gråter med meg i den delen hvor nysgjerrig mange ler. Jeg vil ha kjærlighet til ensomheten min. En som holder meg tett og sier at han forstår at jeg hater å være alene, men det skjer noen ganger, og at alt blir bra, vil snart passere. Jeg ønsker en kjærlighet som respekterer min sorg ønsker å åpne vinduet og se at dagen er vakker, men jeg er villig til å holde seg innendørs allikevel.
Jeg vil ha en kjærlighet som har en pique å sette på en sneaker og ta en lang tur med meg for å komme til en park hvor det ikke er noe ... Men det er en park, mann. Min kjærlighet ville forstå hvordan det allerede betyr så mye. Jeg ønsker en kjærlighet som forstår hvis jeg får oppslukt i kommentarfeltet timer med det jeg skriver, og jeg gå seg vill i timene vandrende i tekstene mine tanker og mister tid til å gå til sengs. Jeg vil ha en kjærlighet som forstår at noen ganger jeg kommer til å kysse mine barn, og føler at de er det viktigste i livet mitt,
og jeg lukter halsen mens de sover og ligge spooning med dem og glemme verden, glemmer å returnere til sengen min eller for å få dem ut derfra, fordi jeg virkelig ønsket det øyeblikket å vare så lenge som mulig. De vil vokse ... og vil ikke la meg lukte på halsen ... Jeg ønsker ikke å miste disse pleas av "la meg bo hos deg" som de ikke kommer ut av munnen min.
Jeg vil ha en kjærlighet til mine PMS-øyeblikk, når min egen tenkning tar meg alvorlig og jeg ender med å være hard med meg selv i et kryss over svar. La ham vite, det vil passere. At han husker, jeg er ikke alltid sånn. Mesteparten av tiden er jeg selv ganske fin.
Jeg vil ha en kjærlighet som finner meg et morsomt selskap, en intelligent kvinne, en trengende jente, et menneske med hormoner. Jeg vil ha en kjærlighet som nyter stilen min når jeg blir absorbert i å lese en god bok.
En kjærlighet som godtatt mine feil, mine uoverensstemmelser, min romantikken og min umodenhet duellere ansvarlig og nøktern kvinne jeg trenger å være for å overleve.
Jeg vil ha romantikk, hengivenhet, varme, praktisk, ansvar, modenhet, barnslighet, mangel, uavhengighet, nøkternhet og depresjon.
At kjærlighet vil tilbringe den siste penger på pizza og utsette betalingen av strømregningen, og det vil ringe murer når røret pause og bekymre deg for regninger i slutten av måneden.
Jeg vil ha en ansvarlig uansvarlig
kjærlighet Det som huset rent og tøyet på klessnoren væskende den mykner, men rotet opp skapet og bad og la flere utvekslinger av pyjamas i hjørnet for å fikse senere, når trangen rammet. La henne leve i det organiserte rotet i mitt liv og ikke psyke med det. Jeg vil ha en kjærlighet som ikke tabeller ting av mann og kvinne, men at vi gjør sammen eller skiller de tingene som gjør oss til, uten å etablere regler for hvem som hadde det ansvaret.
Og ønsker så mye av en kjærlighet, bare for å aldri finne dem ingen i hvem de skal designe mine forventninger som jeg trodde, var for uvirkelig, realisert og solgt til min tidligere Jeg elsker at det var min feil. «Det er ikke deg, det er meg», var nøkkelen til talen min om slutten som jeg alltid har etablert i mine relasjoner.
slutt, når jeg spurte gjentatte ganger om hva slags kjærlighet jeg vil og bitter ensomhet av tomt for å ikke finne den følelsen i noen, tror jeg
funnet, kort sagt, hva slags kjærlighet
jeg trenger, hva jeg mener , forstår mine behov, respekterer mine begrensninger og ujevnheter og gjør meg veldig spesiell når ser mitt potensial, mine kvaliteterog grunnene til at jeg er, men også krevende med meg selv og som går med meg, en kvinne som det er verdt å leve. ivrig søkt noen til å svare på hva jeg ville, og tynget mange somebodies med det jeg trengte for å endelig roe hjertet mitt i møtet med denne kjærlighet som fyller meg og lærer meg hvordan å ta vare på den tomme mine, når han ikke kan bli fylt av noen andre.Det er en tålmodig og vedvarende kjærlighet, og det må være fordi jeg fortsatt har mye å lære.Det er en nøktern kjærlighet,
også kjent som ... Self-Esteem! Og da han kom, skjønte jeg at jeg ikke hadde vært i stand til å virkelig elske noen, fordi han manglet meg og hans fravær blindet meg. Jeg innså at levde i meg evnen til å være det jeg ønsker å finne, slik at når kjærligheten kommer, vet jeg ikke byrde ham med min vilje, men vet rett og slett være kjærligheten til noen.