Hvor skal jeg begynne denne historien, historien min, historien om jentens armbånd på håndleddet.Hvordan forklare at jeg hadde alt og mistet uten å vite hvordan.Hvordan gjøre deg klar over at det som skjedde, var ikke min feil, at det var et spørsmål om alt eller ingenting, å ha lyst til å bli elsket og unngå tomheten som jeg føler hver dag.
Fordi ja, jeg hadde alt, men noe som kalles borderline personlighetsforstyrrelse førte meg til å tape litt etter litt og å bli armbåndets jente på håndleddet. Du kan ikke forstå meg, de fleste av dere kan ikke. Det er veldig vanskelig å sette deg på den andens plass når den andre ikke oppfører seg, føler seg eller ikke tenker som de fleste. Men i dag vil jeg fortelle deg en hemmelighet, selv om vi ikke tenker eller handler som om du ikke betyr at vi ikke har følelser.
Nå ber jeg deg om å lese, å høre på meg og prøve å sette deg selv på meg.
Jeg vil fortelle historien min, selv om jeg ikke vet når den begynner eller ikke er ferdig. Jeg vil at du skal vite hva noen føler om å ha en psykisk lidelse som ingen forstår, å få tilbake alt han forsøkte å unngå: ensomhet og avvisning. Mellom deg og meg er det bare en diagnose av forskjell, men denne etiketten tjener til å dehumanize meg og få deg til å tro at du er bedre enn meg.
DelJentens historie om armbåndene på håndleddet
Som jeg sa,
vet jeg ikke nøyaktig når alting begynte, selv om jeg tror det kan ha vært i byendringen da jeg startet universitetet. Han hadde aldri vært alene på et nytt sted, hadde alltid bodd på samme sted med samme folk. Dette ga meg stor angst, fordi ideen om ikke å passe, å være alene, skremte meg mer og mer. Så fra begynnelsen bestemte jeg meg for å være juridisk gruppe på universitetet. Det betydde å være magert og alltid perfekt, eller tro det. Jeg startet oppkast når jeg trodde jeg spiste for mye. Han hoppet selv over måltider eller prøvde ikke å spise foran folk. Dessuten drakk jeg mye før jeg mistet kontrollen, fordi jeg trodde at de ville akseptere meg bedre og bli kvitt mysthet.
Og da dukket opp. Gutten med det perfekte smilet. Drengen min drømmer. Og hensikten med hele min eksistens var basert på at han elsket meg som jeg elsket ham. Det gjorde ikke noe om hun allerede hadde en kjæreste, det gjorde ikke noe at hun ikke bryr seg om meg. Jeg ville ha ham og ville gjøre noe for ham å ønske meg også. Jeg trodde, vel, jeg trodde ikke, jeg var overbevist om at ingen noen gang kunne gi ham det jeg ville gi.Jeg fant ut hvor jeg bodde og begynte å forlate kjærlighetsbrev i posten. Jeg lagde filmer i hodet mitt der vi var de to hovedpersonene i en vakker kjærlighetshistorie, og over tid kom jeg til å tro at de var virkelighet. Jeg prøvde å overbevise resten av verden om at kjæresten hans var dårlig, så de ville ende på en gang. Jeg var så besatt at det ble min verden, men en verden som ikke eksisterte, og som gjorde et tomrom vokse inne i meg.
Armbåndene som dekker min skam Jeg mistet kontroll selv om mine følelser. Alt er blitt hvitt eller svart, elsker meg eller hater meg, i de "enten med meg eller mot meg." Fordi jeg var eier av ekstreme realiteter og nektet å se mellompoengene. Jeg ble en følelsesøvelse, bare elsket den største intensiteten eller hatet med all min styrke. Men i det boret var stormens øye, et øye som viste tomheten som vokste inni meg.
Denne tomheten som ble sterkere hver gang, gjorde meg så realistisk at det var all følelse utenfor, men jeg følte ingenting. Så ennsøker permisjon bak dette tomrommet, søker å føle, begynte jeg å slit håndleddene.
Og det var da jeg ble jenta fra armbåndene på håndleddet fordi disse armbåndene var de eneste tampavam hva jeg ikke vil vise.
Men armbåndene ikke kurere alt, bare de gjemte hva han ikke ønsker å vise. Skjul den delen av meg som jeg ikke kontrollerer. Denne delen som jeg er latter av de som kjenner meg, fordi for dem jeg er gal overdrevet. Og jeg ... jeg ... jeg vil bare passe inn og føle seg noe godt, så jeg ble oppfordret til å be om hjelp. Jeg vet at det vil være en lang, veldig lang vei, men nå er det håp.
Takket være behandlingen jeg følger med min klinisk psykolog og medisiner foreskrevet av en psykiater, vil jeg være litt mer meg, min tidligere selv. Jeg var modig og søkte hjelp, så jeg forteller historien min. Hvis du føler på samme måte eller kjenner noen som meg, ikke le uten å vite; bak det du ser, er det et menneske som føler seg fortapt og kan, som meg, gjemme seg under armbånd som som forårsaker du smerte og samtidig, skam.