Det er så rart. I dag ser jeg på ansiktet ditt i bildene, og det virker som om jeg ikke engang vet. Bare et snev av kjennskap, et spor av kjærligheten jeg nurtured av det rapturøse smilet. Det er vanskelig å innrømme, men det ser ut som et bilde bleknet av tiden, i svært vær. Jeg gjør en innsats for å huske før separasjonen av timbre av stemmen din, måten du ler på min tull. Av det pulserende og latente haster som hans kropp og ansikt klart oppnådde da de ønsket meg. Jeg konsentrerer meg om å huske våre enkle og mange planer, våre gjøremålslister å gjøre sammen, slik jeg ofte har lagt merke til at du ser på meg.
Anstrengelser for å huske hennes ømhet, hennes bekymring, måten jeg holdt hånden på, hvordan jeg følte meg spesiell. Det verste er at smerten ikke kommer fra å huske disse tingene. Men se hva noen måneder allerede har gjort med det vi bodde: Jeg ser på bildene dine og jeg kjenner deg ikke igjen. Det tar et forsøk på å huske disse øyeblikkene som vi brukte, at vi smiler, at vi svetter. Din tilstedeværelse falmer fra meg. Det er så vondt. Jeg var ikke klar, jeg er ikke klar.
Jeg ville bli kvitt så mange ting, og så mange mennesker nylig gjorde jeg en generell rengjøring i mitt følelsesliv, og jeg hadde ikke mot til å sette deg i den pakken med junkier for donasjonen. Men, om du liker det eller ikke, tiden er herre og det er hensynsløst. Den menneskelige hjerne har åpenbare begrensninger av minne, jeg hørte kun 1 gigabyte. I denne HDen passer ikke de små, enorme detaljene av hva jeg følte i hver samtale, hver klemme utvidet, hver berøring av munnen som jeg ønsket mest i dette livet; det passer ikke hver terabyte av adrenalin når du (syntes) elsket meg så visceralt og virkelig i disse timene i min støyende seng, langvarig i uendelige unnskyldninger og endrede tidsplaner; Det passer heller ikke hvert hundre megabyte av fornuft som jeg så i livet da vi syntes så forbundet mentalt og fysisk, så gjort det. Ja, men fortsatt bra. Fordi
det samme 1 gigabyte ikke vil holde detaljene i min angst ; av deres forvirrede usikkerhet; å høre fra deg, som noen som ikke hadde anelse om vekten av det han fortalte meg, hvem ville ha meg til å være en blanding av meg selv og noen andre, slik at du ville være helt glad; av hvordan jeg gråt i fosterstilling i flere timer, og trodde at et stykke av meg hadde blitt revet fra meg, som jeg ikke husket for lenge siden; å føle seg veldig dum for å ha levd noe alene (tenker jeg bor i 2); å ha forbitret stilte av slik feighet; å være bokstavelig talt syk for din skyld, og så blir det tvunget til å bære deg levende inni meg for lenger enn jeg ønsket.Jeg var ikke klar for vår separasjon
Men
Jeg må hjelpe hjertet til å tilbakestille de små, spredte fragmentene av den oppriktige følelsen at jeg pleier. Defragmentere min sjel i stykker, å føle meg igjen. Jeg må fjerne en gang for alle rester av uendelig minne som teknologien gjør, for å gjøre denne uklare skjermen av følelser en tom side, klar til å omprogrammere mine følelser for nye øyeblikk som er verdt min energi. Og i det siste umenneskelige minnet som savnet å slette deg fra meg, gir jeg deg i dag, mitt siste farvel.