Jeg ser fortsatt par som har tilbrakt og tilbringer livet med samme partner. Dette er ikke så vanlig i disse dager, men det skjer fortsatt. De begynner å danse i tenårene, gifte seg, ha barn og bli sammen i alderdommen i mange år. Jeg har en venn hvis ektemann er kjæresten sin. Ekteskapet er fortsatt godt, og det fungerer. Hun sier ofte: "Vi var barn sammen, vi vokste opp sammen, vi lærte sammen og vi blir modne og blir eldre sammen." Det er ingen tvil om at denne typen forhold er en sjeldenhet. Mange andre, etter en tid gift, separert fra, eller tilbringe sitt liv feider og bli vant til å leve dårlig
─ en tåler den andre, vanskeligheten av en forsterker den andre ... I noen tilfeller under frieri, alt arbeidet og jobbet; da vet jeg ikke hva som skjer, ting går galt. En nær person datert i nesten åtte år, og da hun og hennes partner bestemte seg for å gifte seg, holdt forholdet ikke i to år. Det skjer mye mer enn vi forestiller oss. Jeg er nysgjerrig på lange relasjoner, spesielt i nåtiden, hvor umiddelbarhet og overfladiskhet er i ferd med å komme seg og beryktet. De fleste overoppheter ikke eller binder noen, alt er raskt, flyktig og engangsbruk. For ikke å nevne at etterspørselen er større enn forsyning, er markedet ganske overfylt.
Hvem har en interessant person ved siden av ham som holder og verdsetter henne, fordi det ikke er lett å finne noen anstendig, løst og villig til å dele livet. Konkurransen er hard og aggressiv. Vi kan ikke glemme at det er mange fasadeforhold, med showcase, et stort antall av dem er kun for engelsk se.
Noen mennesker forblir fortsatt i lange og konkurslige ekteskap på grunn av deres arv, frykten for å møte livet alene, av vanskeligheten til hver enkelt av barna, av de forsynte forvalterne; med det lukker de øynene til andre ting. Når det gjelder kjærlighetsforhold, er det ingen ofre eller skurker. Phallus anses normale forhold (selv om også dette varierer fra par til par, fra person til person, fordi det jeg anser normalt, den andre kan ikke bli vurdert), men la oss snakke om de kartesiske, konservative relasjoner. Det er ikke en som drar fordel og den andre som blir brukt. Alle har sin egen vei, og begge er ansvarlige for suksess eller fiasko i forholdet. Noen ganger bruker man og den andre lar seg bruke, fordi det er praktisk. Det er andre som får inntrykk av at de blir utnyttet, men faktisk tar de mest fordel. Disse utgjør vanligvis som ofre når det er praktisk, og har alltid en liste over kostnader som er praktisk å bruke til rett tid. Er de offisielle tellere i forholdet: som verdt det, som mottas, som igjen, så verdig, som kan fortsatt få ...
Forholdet er en kontrakt, et spill. I ham gjør ingen noe til det andre som ikke er tillatt eller ønsket av ham. Det er alltid en gevinst for begge, selv om det bare er tilførsel av behov og vanskeligheter for hver enkelt. Forholdet er 50% av en og 50% av en annen
; Når det er ubalanse i denne prosentandelen, og det er veldig vanskelig å ikke eksistere, vil man sikkert gi vei mer enn den andre, og en av partene vil dra nytte av mer. Den ene som de fleste gir er den mest føler seg ulykkelig i forholdet, eller som vil i fremtiden, større forhandlingsmakt over den andre i tid for å ta opp gevinstene av "fritak" som gjorde, som senere kan være av interesse . I forhold er gode og dårlige ting delt, selv om det er mange som bare vil ha filet av forholdet. Jeg kjenner ikke en person som liker å bli med det som ikke er bra! Jeg ser ofte denne ujevne bevegelsen. I "Love Dance" bytter begge polene hele tiden. Selvfølgelig prøver noen å minimere sitt ansvar når noe ikke trener eller ikke er interessant. Begynn å sette (en) partner (a) skurken tilstand (A) og vice versa, som om de hadde ikke den minste forstyrrelse eller deltakelse i saken. Alt som har skjedd, ser ut til å være din vilje. Personen legger seg i stand til bare tilskuer av forholdet selv, som om det var mulig. Det er ingen måte å snakke om skyld eller feil når det gjelder kjærlighet. De to involverte partene er ansvarlige for historien de spilte, og den ble skrevet, konstruert av begge.Enden vil bli gitt av seg selv fra det som hver gjorde til den andre. Men vi må alltid huske på at mange mennesker forveksler kjærlighet med andre personlige problemer, for eksempel: besettelse, vedlegg, avhengighet, usikkerhet ...
Vi kan ikke finne at den andre vil være vår Frelser, vår Forløser, og vil få oss ut av vanskelighetene vil helbrede alle våre problemer, vi bærer gjennom livet ... vi må være nok, fordi vi vet at det er ingen bruk vedvare i relasjoner der gapet av den ekteskapelige danse lever i evig ubalanse, spesielt der det er ingen vesentlige slektskap eller felles mål. Vi bør ikke holde på kjærlige rammer der hver er mer opptatt av sine egne problemer og interesser enn med selve forholdet, der bare igjen i løpet av de diskusjoner, kostnader, forpliktelser og plikter, hvor følelsen, respekt og medfølelse har lenge siden avsluttet. Noen har en vane med å legge skyld og ansvar på hverandre for sin egen ulykke, spesielt når det ikke er noe igjen, er det ingenting til felles, ingen respekt. Disharmonien er totalt.
Tristes er de forhold som, etter noen år, paret se tilbake og innse at balansen er negativ: ingenting igjen, men barna, når de har dem, som en time vil også spore banene selv. Det er vanskelig å føle at livet har gått og mistet mye tid på grunn av dårlige valg og ufattelige beslutninger. Vi må være forsiktige, når det er mulig, ved å velge det rette partnerskapet, hvis vi ønsker å dele livsstien.
Men til folk innser den triste situasjonen de er i, holder de seg i det lenge. De er slått ned i trøbbel opp til nakken, og spesielt i konsekvenser som har resultert i denne historien. Så vi må ha styrke til å bryte den onde sirkelen som mest tradisjonelle relasjoner påleggerog finne oss for fremtiden søke sunnere og lykkeligere relasjoner.