Ikke forlat meg, please': frykt for oppgivelse i par Følelser

Å føle seg trygg i alle områder av våre liv er viktig for å oppleve trivsel, men det er enda viktigere i forhold. Hvis det er sikkerhet, vil tillit og beskyttelse komme, men hvis den følelsen er truet av spøkelsene fra fortiden, vil frykten ta kontroll. Blant dem, frykten for forlatelse.

Usikkerheten forårsaket av frykten for å bli forlatt kan undergrave et kjærlig forhold, spesielt når det er frukten til en ødelagt og lydløs barndom. Ubevisst, som er vert for denne frykten besatt kan ende opp som forårsaker gjennom sin atferd, den andre bekrefte tenkning eller forholdet blir så ødeleggende at både medlemmer står fast i en spiral av ubehag og lidelse.

Å være redd for at forholdet ikke virker i tide, er normalt. Nå, som lever i en situasjon av fortsatt mistillid og overfølsomhet mot avvisning, forårsaker bare ubehag og ustabilitet. La oss se nærmere på hva som innebærer frykt for forlatelse. Betydningen av vedleggsbundetI løpet av det første år av livet etablerer vi et affektivt bånd med vår primære omsorgsperson, kjent som vedlegg

. Gjennom dette forholdet og den type obligasjon vi bygger, oppnår vi hverandre en rekke følelsesmessige evner som vi legger inn i våre fremtidige mellommenneskelige forhold.

Det faktum at koblingen ikke er etablert eller som ikke dekket våre fysiske og følelsesmessige behov kan ha conditioning å vokse føler ubeskyttet, usikker og mistenksom.Dette er en av årsakene som er etablert fra tilknytningsteori for å forklare dyp følelse av oppgivelse oppleves av mange mennesker, selv om de er omgitt av andre som elsker dem. La oss gi et eksempel for å forstå dette.

En baby er sulten fordi han ikke har spist i flere timer. Han føler en god aktivering av kroppen sin, og den eneste oppførsel han manifesterer, gråter og rister. Hans mor, som den primære omsorgsfiguren i dette tilfellet, fanger tegnene han sender ut, og tolker at han er sulten. Hvorfor? Fordi hun har lært å oppdage hennes fysiske og følelsesmessige behov og å roe dem ved å knytte seg til henne. Dermed vil det gjenopprette din fysiologiske og emosjonelle balanse. Hvis barnet lever denne typen opplevelser flere ganger, vil han etter hvert søke fysisk nærhet til sin mor med tillit til å bli roet ned og gjenvinne balanse. Senere i utvikling, vil barnet være i stand til å utholde ubehag bare ved å se at moren nærmer seg eller sier "Jeg kommer". Til slutt, når noe skjer med deg i voksen alder, vil du roe deg ned og tenke at i løpet av få timer møter du en slektning, din partner eller en venn. Hjernen din har lært at det kan bli roet ned og at dette er en permanent følelse.

spedbarn hjernen aldri opplevd den følelsen av ro eller troen på at etter et ubehag, kan du se en fredelig stat,

den voksne hjernen vil heller ikke gjøre det. Du vil ikke føle deg trygg i et intimt eller dobbelt forhold fordi du ikke har lært. I tillegg mangel på kontakt og mangel på omsorg resultat i økt produksjon av adrenalin i hjernen , som predisponerer for en mer aggressiv og impulsiv atferd, og store vanskeligheter med emosjonell ledelse.

En merkevare av følelsesmessige sår partner oppgivelse Som vi ser,'s sår, som følelsen av forlatthet, at selv om vi ikke ser, er forankret

i den dypeste delen av oss og er i stand til å betinge en god del av livet vårt. Situasjoner opplevd i barndommen som gir sin karakter og er i stand til å rive oss inni, uten å innse det.

Bowlby etablert at affektive bindinger dannet i barndommen vedvarer i form av modeller i representative voksnes verden, uttalelsen som er enig Hazan og Shavercom i sine undersøkelser. I dem viste de at voksenadferd i parforhold er formet av de mentale representasjonene som oppsto i forholdet mellom barnet og hans eller hennes primære omsorgsperson.

Således har frykten for forlatelse i relasjoner røtter i barndommen. Det er fortidens spøkelser som returnerer sammen med usikkerhet, for å huske at man ikke er verdig til å motta kjærlighet eller god omsorg. De vises vanligvis fordi hjernen mottar et alarmsignal.Et ord, et sted, en oppførsel eller et minne er nok til å aktivere nødsituasjonen i personen som aldri har kommet til å føle seg helt sikker. Derfra en opphopning av følelser og atferd begynner å skje: ustabilitet, apati, tristhet ...

På den annen side, personen opplever frykt for oppgivelse vanligvis utvikler følelsesmessig avhengighet av en annen, trenger godkjenning ofte. Derfor, selv om forholdet er giftig, vil det ikke være i stand til å fullføre eller avstand selv. Det er som om det ikke er ingen uten den andre, og for å opprettholde den, er den i stand til å gjøre noe. Alle unntatt gjenåpne hans gamle sår.

I noen tilfeller genererer frykten for forlatelse en slags selvdekorasjon.

Personen å ikke føle på noe honning eller trygg tid, må bekrefte at identiteten eksisterer fortsatt, og det er derfor, når den møter trygghet og sikkerhet, ender opp forakter det eller ikke tro det. Dens virkelighet dannes av den dype egenskapen til en ubehandlet posttraumatisk stress. Heal frykt for oppgivelseFrykt for oppgivelse er en veldig dyp emosjonell såret, forankret i barndommen.

Å helbrede dette såret innebærer å godta og tilgi fortiden for å la den gå. En kompleks oppgave, spesielt hvis personen ikke er klar over hvor betinget av tidligere erfaring eller hvis deres forsvar, som ble bygget som beskyttelse, de er svært vanntett. Faktisk, i flere komplekse tilfeller er det tilrådelig å bruke en profesjonell for å hjelpe, spesielt med de første trinnene.

Et annet aspekt å ta hensyn til arbeid er selvtillit. Det er vanligvis sprukket, selv ødelagt. I denne forstand er det viktig å lære å verdsette deg selv å bryte fellen av følelsesmessig avhengighet.

I tillegg vil det med mye selvtillit være mye lettere å håndtere følelser og tanker forankret i tidligere erfaringer. Følelser som sinne, vrede, frykt eller tristhet er svært vanlige hos folk som er redd for å bli forlatt. Å lære å redusere intensiteten deres, dechifrere hva de egentlig mener og forvandle dem til å gjenoppfinne seg selv, er grunnleggende. Negative forutsetninger og forventninger er også elementer som skal vurderes. Det meste av tiden er tanken som gir oss frykt, noe som gjør dem større. Hvis vi er redd for å bli igjen, vil vi være mer oppmerksomme på partnerens oppførsel og ord, og til og med feiltolke dem for å bekrefte det vi frykter.

Som vi ser, innebærer å helbrede frykt for forlatelse en gjenoppbygging av oss selv. En prosess som tar tid og fremfor alt lærer å prioritere. Uten å glemme at ved mange anledninger det vi tror skjer utenfor, er ikke noe mer enn projeksjon av merkene til hva som bryter oss innvendig.