Kjære liv,
Jeg er lei meg for å skuffe deg.Tilgi meg for å forråde deg når jeg sluttet å være meg selv for frykt for at andre ville dømme meg. Tilgi meg for ikke å lytte til deg, for å avstå fra deg, for å tro at du alltid vil vente på meg.
Å være meg selv i en verden som gjør alt jeg ikke kan være en prestasjon. Kritikk, nysgjerrig utseende, subtil mishandling, hykleri involvert i klemmer, forventninger til andre, giftige forhold, stress etc.
Hver av disse grunnene gjorde meg feil i planleggingen av mine prioriteringer. Vet du hva som skjedde? Jeg tok feil. Jeg mistet stier og forhåpninger. Jeg trodde jeg opprettholde en sunn følelsesmessig fremtid da jeg faktisk gjorde slott i luften.
Jeg la merke til dette når jeg var villig til å klatre til toppen av tårnet. Men det var ingen skritt. Da skjønte jeg at jeg, av frykt for avvisning og for å skade andre, hadde forlatt meg selv.Jeg hadde gitt opp å være meg selv. Jeg gjenkjenner det. Jeg hadde hørt buzeren som endte resesjonen, og jeg kunne ikke hjelpe, men snublet, stirret forvirret på livets hender. I denne tilstanden fant jeg ut at jeg hadde gode og dårlige kort i mitt dekk.
Jeg spilte mange gode, men kanskje brukte dem med feil folk og feilaktig.
Selv om dette ikke gjør forskjell på dette tidspunktet, fordi det er flere og flere bokstaver. I min analogi betyr bokstavene muligheter, noe jeg tror aldri vil mangle, så lenge det endrer noe i meg.Men jeg må innrømme at jeg føler meg veldig sliten når det gjelder å spille. Det er så mange mennesker merket, så mange som har skuffet meg, og jeg har blitt så ofte lurt, at noen ganger kan jeg bare føle at de utnytter min gode vilje.På den annen side må jeg si at jeg forstår at
familie, helse, venner og vår essens er glassballonger som må holdes i luften i balanse.
Og jeg har vært i stand til å oppleve følelsen av nederlag når noen av disse ballongene faller og knuser på føttene mine. Jeg har ropt, mer enn en gang, for å skade ballongene mine.Og jeg innså at i det øyeblikket endres alt og at når skaden er ferdig, kan den ikke repareres lenger.
I tillegg, takket være de gangene jeg var galt, innså jeg at arbeidet ikke er en glasskule som de andre, men en av dem bouncy sprette ut som, så på slutten av livet er ikke så viktig. På denne reisen lærte jeg å være modig. Bevis for dette er dette brevet, for i sannhet er det ikke noe større mot enn å gå inn i oss selv.DelI dag er jeg også klar over at selve faktumet at giftige mennesker slutter å snakke med oss innebærer en følelsesmessig lettelse så intens at det noen ganger er overveldende.
Det er som om søppel hadde ryddet opp hvis det var alene, selv om bevisstheten ikke lot meg si det høyt. Jeg vet det. Jeg fikk det.På grunnlag av slag som jeg fremdeles føler i dag, bestemte jeg meg for å forlate meg og tilgi meg selv, noe som nesten er det samme.
Fordi det når et punkt der vi kan late som mange ting, unntatt tilgivelse. Uansett hva du ønsker, ordene er stille og tårene ikke gråte alltid vil veie i ryggsekkenSå i dag jeg tar et skritt frem og løpe til meg igjen med den delen av meg at folk tar feil dårlig planlagte prioriteringer på et tidspunkt. Derfor sier jeg farvel til alt som gjør vondt! Det er derfor jeg gjør det! Derfor møter jeg deg igjen! Derfor lager jeg et nytt utgangspunkt!
Så jeg gir meg en ny sjanse!